500 ментовских анекдотов

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

– Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

* * *

Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:

– Так вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Новый русский подумал и говорит:

– Не знаю…

– Плохо, штраф 100 баксов.

Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул – надо еще».

Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:

– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Водитель удивился и ответил:

– Не знаю!!!

– Плохо – штраф 100 баксов.

Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:

– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Мужичок подумал и говорит:

– А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

* * *

Старый заключенный спрашивает нового:

– Сколько тебе лет?

– Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

* * *

Останавливает гаишник «запорожец» и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.

– Мужики, – говорит гаишник. – Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием – завтра утром вы покажете, как в «запоре» 16 человек умещается.

На следующее утро в «запорожец» залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.

– Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? – спрашивают пассажиры «запорожца».

– Да вы что, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?

* * *

Таможня.

– Откройте ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана!

– Это неважно. Порядок один для всех.

* * *

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е…альник не разорвало, когда в свисток дуете!

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:

– Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите?

Водитель:

– И стоило… ик… из-за этого машину окружать…

* * *

Участковый вызывает к себе некую девицу:

– Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?

– Я делаю минет.

– Чего-чего? Сосешь, что ли?

– У тебя какая зарплата?

– 140.

– Так вот это ты сосешь, а я – делаю минет.

* * *

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

– Так, почему с цепью?

– А это чтоб электричество в землю уходило.

– Это понятно. А цепь зачем?

– Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…

– Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:

– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…

– А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»:

– Так, почему без цепи?

* * *

– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен.

– Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

* * *

Следователь:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно!

– А-а-а! Так все-таки узнаете?!

– Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

* * *

Регулировщик сообщает даме:

– Почему вы ездите без номера?

– Ну что вы, номер я помню наизусть!

* * *

Регулировщик дорожного движения останавливает мужчину, проскочившего на красный цвет. Он оштрафовывает его. Мужчина пытается оправдаться:

– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого…

* * *

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

На совещании начальник милиции говорит:

– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТРе… Как работали!

Тут его поправляет заместитель:

– Да не ОМОН это был, а УБОП, товарищ полковник!

– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

* * *

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.

– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.