500 ментовских анекдотов

– Эта знак означает, тунэл впэрэди!

Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.

– Дед, это что боковой ветер в тоннеле?

– Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

* * *

– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.

– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

– На бутылке?

– На асфальте!

* * *

Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его:

– Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!

– Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

* * *

Милиционер останавливает водителя:

– Вы ехали с недозволенной скоростью.

– Может быть, но я офицер милиции.

Милиционер записывает что-то в блокнот.

– Вы слышали, что я сказал?

Милиционер продолжает писать.

– Я скоро стану вашим начальником!

– Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

* * *

Преступник, приговоренный к расстрелу:

– К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.

– Ничего, – ответили ему, – тебя и расстреляют против твоей воли.

* * *

Тюремный надзиратель коллеге:

– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.

* * *

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:

– Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

* * *

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:

– Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

* * *

В одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал ее, предстал перед судом. Судья спрашивает зачинщика:

– Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!

– Потому что, ваша честь, я и есть шериф.

– Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.

– Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.

* * *

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

* * *

Милиционер – задержанному:

– Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!

* * *

– У нас создали отряд конной милиции.

– Интересно, зачем им кони?

– А как же! Ум хорошо, а два – лучше.

* * *

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.

– Почему едете с повышенной скоростью?

– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?

– Ваши права!

– Ну, какие права у бедного еврея?

* * *

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.

– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.

– Нет.

– А что в этой бутылке?

– Вода из Лурда.

Таможенник открывает бутылку:

– Это же французский коньяк!

– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!

* * *

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

* * *

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.

– Простите, сэр, – говорит ему полицейский. – Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

* * *

Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки:

– Ну что, сдал?

Голос из второй:

– Не-а. Декан, гад допуска не дал.

Голос из третьей:

– И не дам!!!

* * *

Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:

– Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т…нуть.

Ну, значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:

– Что такое?

– Да вот, армян меня хочет в попу т…ть!

Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:

– Армян, говоришь? В попу, говоришь?

* * *

Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:

– Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!

– Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

* * *

У полковника спрашивают:

– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

* * *

В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:

– Дыр-дыр-дыр.

А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:

– Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!

Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».

– Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас…

Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:

– Дакумэнты!