А шо? Анекдоты про хохлов

— Это как?

— На платных дорогах не будет ГАИ.

♦ ♦ ♦

Благодаря проведенному на Украине социологическому опросу удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те и другие не хотят работать.

♦ ♦ ♦

После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя.

Потому что все болельщики желто-голубые и, кому морду бить, непонятно!

♦ ♦ ♦

— Как фамилия?

— Луков.

— Это в России ты Луков, а в Украине — Цибулько, а в Италии вообще Чиполлино будешь!

♦ ♦ ♦

Проходит международный турнир по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф, в нем два миллиона долларов.

Первые участники турнира — французы.

Жюри:

— Что вам нужно и сколько времени?

— Два часа, автоген и свет выключить.

Проходит два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

На сцену поднимаются итальянцы.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Следующие участники из Одессы.

— Что вам необходимо и сколько времени?

— Сеня, нам полчаса хватит?

— Как не фиг делать! И хай свет потушат!

Свет выключили. В зале тишина. Через полчаса включают свет. Сейф открыт, двух миллионов долларов нет, первые ряды раздеты, а из холла раздается шепот:

— Сеня, блин, брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролезет!

♦ ♦ ♦

Выборы на Украине проходят всегда под одним девизом:

«Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих».

♦ ♦ ♦

Механизатор Сидоренко живет на границе Луганской и Ростовской областей. И его беспокоит, что, когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

♦ ♦ ♦

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.

В комплект входят: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков.

♦ ♦ ♦

Украина. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

— Кто там?

— Та не бойтесь! Не гости!

♦ ♦ ♦

Обращение спикера к народным избранникам в Раде:

— Ну шо, как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно в наших руках, поместья все себе уже отгрохали! Может, давайте и о людях чутка подумаем?

Толстый депутат из последнего ряда:

— Правильно! Рыл по триста крепостных не помешает!

♦ ♦ ♦

Вопрос на кулинарном форуме:

— Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

Ответ украинца:

— Шоб ты подавился!

♦ ♦ ♦

Новости статистики:

«На Украине в 2008 году было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка».

♦ ♦ ♦

Парламентский кризис на Украине — это когда украинцы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

♦ ♦ ♦

В ответ на требования России расплатиться за поставки газа Украина выдвинула требование оплатить предоставление еще Петру I поля под Полтавой для одноименной битвы.

♦ ♦ ♦

На Украине гаишник останавливает «мерседес».

— Вы превысили скорость.

— Откуда знаешь? У тебя ж нет радара!

— Минутку…

Звонит на другой пост:

— Мыкола, мимо тебя проезжал «мерседес»?

— Да.

— И как проехал?

— Вжик.

Гаишник оборачивается к нарушителю:

— Вот видите, а надо вжжжжжж!

♦ ♦ ♦

— Чем отличается «мерседес» от «запорожца»?

— «Мерседес» такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и любит выпить!

♦ ♦ ♦

— Что такое здоровое питание?

— Для немцев это безалкогольное пиво, для русских — безалкогольная водка, а для украинцев это обезжиренное сало!

♦ ♦ ♦

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь — перед ним в сенях стоит суровая жена со сковородкой в руках.

Муж сфокусировал на ней взгляд и говорит:

— Иди лягай спати — я не голодный!

♦ ♦ ♦

Селянка спрашивает соседку:

— Вы не видели, кто это мою курицу убил?

— Не слышала и не видела, но пусть не гребется на моем огороде!

♦ ♦ ♦

Разговаривают две женщины.

— Чего это, Семеновна, тебя твой зять ведьмой называет?

— Потому что место, где он усердно работает, по звуку его храпа нахожу.

♦ ♦ ♦

Львов. Утро. Бабка вышла за молоком. Вдруг у нее на глазах отрывается балкон и падает прямо на мужчину. Собирается толпа, появляется милиция.

Бабка подходит и начинает причитать:

— Вот кляты большевики! Понастроили балконов. Человеку пройти негде!..

Милиционер, достав документы пострадавшего:

— Бабка, хватит орать. То москаль был.

— …Понаехало тут клятых москалей! Балкону негде упасть!

♦ ♦ ♦

Пришел дед к священнику на исповедь:

— Святой отец, грешен я!

— И в чем твой грех, сын мой?

— Во время Второй мировой войны я прятал у себя в подвале еврея.

— Ну, это не грех, а, наоборот, святое дело! — успокоил его священник.

— Но я заставлял его платить мне за постой, — помявшись, добавил дед.

— Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос: должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

♦ ♦ ♦

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок сала, а мне оставила маленький.

— А ты как бы сделал?

— Я взял бы себе маленький.

— Ну а что тогда кричишь? Я тебе такой и дала!

♦ ♦ ♦