Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса

Например, я не люблю ветхие дома или, наоборот, восхищаюсь ими. Если меня спросить о том, сколько их в центре Москвы, то я сильно преувеличу их реальное количество. Ведь они всё время бросаются мне в глаза и их «фигура» занимает большое место в моей картине мира.

Когда я вижу ветхий дом, я обращаю на него внимание, разглядываю его в деталях. Я могу его сфотографировать и отправить друзьям. Если я иду с кем-то, я могу завести о нём разговор: «Смотри, какой дом! По нему видно, как жили раньше».

Из-за такого акцента на ветхих домах они вытесняют в моей голове здания в хорошем или среднем состоянии. И мне кажется, что ветхих не меньше 10 %. Но если реально подсчитать, то, например, окажется, что их не больше 1 %.

По большому счёту не имеет значения – люблю я что-то или ненавижу, эмоции раздувают это в моём представлении и отдаляют меня от реальности.

Но если взять отношения с людьми, то преувеличение – не самый опасный вид предвзятости. Самый опасный тот, из-за которого мы не понимаем друг друга и ссоримся на ровном месте.

Например, мы с коллегой или партнёром взялись за новый проект. Мы всё распланировали и договорились – кто, что и когда делает. И тут на середине пути он обеспокоенно говорит мне: «Давай сделаем следующий этап на неделю раньше».

Он имеет в виду, что, если мы сделаем, как договорились, будет поздно, и мы можем не успеть. А я слышу в его словах: «Мы изменим планы, потому что я несерьёзно отношусь к нашим договорённостям». И тогда я возмущённо отвечаю ему: «Ты вообще представляешь, сколько всего нам придётся менять?!»

То есть он хочет позаботиться о нашем результате, а я вижу в этом его плохое отношение ко мне. И вот я напрягаюсь, а в моём ответе автоматически появляется упрёк… И партнёр, естественно, чувствует в этом мою враждебность.

Вот я и в ловушке. Представляете, как он будет неприятно удивлён моей агрессивной реакцией на его попытку принести нам пользу? Представляете, насколько неадекватна моя реакция, если я хочу создать результат вместе с ним? Насколько моё поведение помешает делу…

Откуда у меня такое искажённое восприятие мотива моего партнёра? Из моих представлений о нём, которые у меня уже сложились. Такая предвзятая интерпретация его слов означает, что я уже поместил его образ в своей голове в категорию «Жди подвоха». Если бы я воспринимал этого человека как партнёра и не понял сути его предложения, я бы сказал немного насторожено: «На неделю раньше? Это многое изменит в наших планах. Почему ты думаешь, что оно того стоит?» Как вам разница с возмущённым: «Ты вообще представляешь, сколько всего нам придётся менять?»

Наше сознание так работает, что ему нужны категории. На самом глубоком уровне этих категорий у нас две: опасно и безопасно. Они позволяют мгновенно решать: если мы в безопасности – можно наслаждаться жизнью; если в опасности – наше тело готово к обороне. Всё как у животных. Можно сказать, что каждая из этих категорий – всего лишь выбор, который мы сделали заранее. Это всего лишь угол, под которым мы когда-то выбрали смотреть на человека и теперь делаем это на автомате. Это и есть основа предвзятости в отношениях.

Наш с вами вопрос не в том, нужны нам эти категории или нет. С тем, что они есть, – всё в порядке. Мы с вами зададимся другим вопросом: сознательно ли я поместил человека в категорию «опасно, не доверять» и при этом продолжаю с ним сотрудничать? Знаю ли я, насколько плохо я с собой обращаюсь, когда инвестирую время своей жизни в проекты или отношения, в которых нет доверия?