Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса

Просто представьте: вам нужно слаженно действовать, в ваших руках тяжёлый щит и меч, а на голове шлем с опущенным забралом, в котором вы плохо слышите и видите происходящее. А ещё вы не можете повернуться к партнёру спиной. Как далеко вы уйдёте и какой будет ваша жизнь, если вы так настроены?

Главная проблема в этом диалоге – не изменение планов и усложнение работы, а моя негативная предвзятость к своему партнёру. Я понимаю его превратно, во мне всё закипает, и я веду себя враждебно. А его животная система на это автоматически реагирует – его «забрало» тоже падает.

Именно это толкнёт нас в спор, который оттянет на себя время, внимание и энергию. Разговор будет о делах и планах, а проблема будет в недоверии. Это недоверие направит наши силы на борьбу друг с другом, а не на то, чтобы вместе справиться с ситуацией. Если мы в этот момент будем решать не проблему недоверия, а любую другую – мы будем ходить по кругу.

Идём дальше. Почему я усомнился в мотиве партнёра, а не в своём восприятии его слов? Ведь по факту – я просто неверно его понял и «полез в бутылку». С чего я взял, что он хочет разрушать, а не созидать? Как он стал для меня врагом?

Всё дело в моей самоуверенности – в том, как я обращаюсь с собой и поддерживаю своё настроение. Давайте проследим, что со мной происходило перед этим.

Сначала я не заметил, как осуждаю себя за что-то. Например, я поругал себя за то, что мне самому не удаётся придерживаться плана. Из-за этого осуждения я почувствовал себя плохо – провалился в неуверенность.

А затем я не заметил, как начал облегчать свои страдания, решив, что проблемы у нас всё-таки из-за партнёра. Тогда он – плохой, а я – хороший. И вот оно – долгожданное облегчение от боли, которую я сам в себе создал, ругая себя. Так я ввёл себя в состояние самоуверенности и «выпал из реальности» – начал трактовать его действия негативно предвзято.

Бывает по-разному, но это один из частых сценариев.

Глядя издалека, можно заметить, что для дела мне невыгодно так искажённо интерпретировать слова партнёра. Ведь это поведёт нас в борьбу и помешает сделать то, чего мы хотим. Но я ненароком передёргиваю смысл его слов, потому что не знаю другого способа почувствовать себя лучше. По сути, для создания полезного результата мне нужно быть в реальности, а для обезболивания себя – в иллюзиях, которые меня оправдывают. В иллюзиях, которые говорят, что я ни при чём, что всё из-за него.

И пока я не перестану осуждать и пугать себя, эти трудности будут появляться в самых неожиданных местах: формально мы будем говорить о делах, но на самом деле заниматься разборками. А потом будем удивляться и расстраиваться, что работа и отношения даются с таким трудом.

Другое дело, если я заметил в себе стресс и перенастроил себя:

продышался, расслабился; посочувствовал себе в том, что мне самому не удаётся придерживаться плана; поблагодарил себя за то, что мягко остановил себя, прежде чем эмоционально реагировать; показал себе не пугающую, а вдохновляющую картинку будущего – как мы скорректировали планы, довели проект до конца и вместе порадовались. Вместо картинки, где мы завалили проект и поссорились.

Сделав это, я начинаю лучше себя чувствовать и яснее мыслить. Теперь мне не нужно катить бочку на другого, чтобы мне стало хорошо. Мне уже хорошо. Хоть проблема с изменением планов пока никуда не делась, но теперь я могу решать её конструктивно. Теперь я легко могу переключиться: