Анекдоты

283. — Чего кричишь, мальчик? — Меня побили! — За что? — Потому что я кричал…

284. Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. — Так это подтверждает, что кони умны. — Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

285. Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека. — Кому — друг, а кому и конкурент.

286. Собрались двое «квакнуть». А нечего. Когда один приносит. — Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта. «Квакнули». Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. — Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил? — Нет еще. — Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

287. Боцман дает указания рабочей команде: — Половина на нос, половина — на корму, остальные за мной.

288. — Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я «осел»… — Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.

289. — Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! — А зачем тебе самолет? — Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

290. — Ты не знаешь, как поживает Могенс? — У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов. — А именно? — Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

291. — Вы недавно вернулись из поездки по Италии? — Да, а что вас интересует? — Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

292. Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит: — Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу…

293. — А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? — Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

294. Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: — Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? — Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

295. Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!

296. Жена вяжет мужу свитер и говорит: — У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься. — А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала. — Так я уже упарилась!

297. — А ты умеешь плавать? — спросила девушка своего друга, матроса. — Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

298. Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! — А ты откуда знаешь? — Да бабы говорят… На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена: — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! — Кто говорит??? — Да бабы говорят… И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и… — Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! — ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит… — На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

299. Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство: — Сынок, а что это у тебя за значки такие? — Это означает, что я окончил аж два института! Скривилась старая и проговорила: — Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

300. Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. — Боже! — вздыхает он. — Вот не везет бедняге!

301. Две бабы в избе разговаривают. — Что это у тебя тут воняет так? — Да невестка напердела… — Как так? Она же в поле работает. — Дык ветер-то носит.

302. Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали. Один:

— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?

— А ты играй себе, играй.

303. Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.

— Ну?

— Пошли в другой садик, опять не тот.

— Ну?

— Затем в третий, и снова не туда.

— Ну?

— Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»

304. Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».

305. — Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.