Анекдоты

329. Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: — Ты кто? — Сильвестр Сталлоне! — гордо так. Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: — Ты кто? — Арнольд Шварценеггер!! Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя. — Ты кто? — Джеки Чан!!! Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает. — Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп…

330. Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши: — А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:

331. — Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? — Что вы говорите! И какие же? — Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

332. — Я сейчас работаю в ресторане «Ханой». — Кем, кем ты работаешь?

333. Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс два или минус два? Мужик говорит: — Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу «Минус два» и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: — Плюс четыре или минус четыре?

334. Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха. — Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь. — Спят усталые игрушки, книжки спят… Муха, сонно: — Вж вжи: — Одеяла и подушки ждут ребят… Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: — А-А-А!!!

335. — Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

336. — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Очень запах нравится.

337. Двое знакомых сидят в кафе. — Жизнь похожа на чашку чая, — задумчиво произносит один из них. — Почему? — удивляется второй. — Откуда мне знать? Я что, философ?

338. Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.

— Что это, мыши? — спрашивают гости.

— Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

339. — Как ты можешь драться, если носишь очки?

— А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

340. — Что такое парадокс?

— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

341. — Просто удивительно, — хвастается один своему приятелю, — какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.

— Хм, — заметил приятель. — Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

342. Приходит мужик к врачу.

— Здравствуйте, — говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:

— Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.

— Ну и что тут такого?

— Как что? Неаккуратно как-то.

343. Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог гдето потерял…

— (с блаженной такой интонацией) Да не потерял — нашел!

344. Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:

— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

345. — Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Ну, не все… Только вдовы.

346. — Что самое главное в женской красоте? — Рот. — А точнее: форма, цвет, величина? — Главное, чтобы он был закрыт.

347. В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: — Ну ты, жопа, подвинься! — А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

348. Встретились бледный и грустный. — Ты чего такой грустный? — Да что-то взгрустнулось… А ты что такой бледный? — Взбледнулось…

349. — Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? — У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое…