Анекдоты

350. Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку. — И потом табак деформирует голос! — Да-да, особенно меняет его тон! — Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

351. — Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? — Интересно, зачем? — Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

352. — Что ты так крутишься, это же медленный танец? — Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

353. — Извините, вы сели на мой веер! — Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

354. Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. — Мужа. — Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. — Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. — При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

355. Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: — Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь? — Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): — Ну мчи, мчи.

356. Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:

— Что, мужик, только подошел?

357. Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то мне не писается! — Показывайте. Да тут же у вас узел! — Черт, опять забыл за хлебом сходить.

358. На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

359. — Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

360. Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: — Какой самый быстрый транспорт в городе? — Троллейбус, наверное. — Почему? — Видишь — привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

361. Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: — Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: — Нн-е-е-ее-е!

362. У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит — вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:

— Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.

— Ну, снимайте штаны.

Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:

— Ну, что там, доктор, что?

А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:

— Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела — первый раз вижу

363. — О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? — Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

364. Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. — Какие тебе? — спросила продавщица. — Один левый, другой — правый.

365. Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: — У тебя дом горит! — Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

366. Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: — Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: — Да что вы такое читаете? — Орфографический словарь.

367. Старая графиня — служанке: — Кто это там скрипит? — Это ваш муж скрипит зубами. — Но у него же нет зубов! — Так это он вашими скрипит.

368. Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.

— Что случилось? — испуганно спрашивает хозяйка.

— Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

369. Слепой кричит жалобным голосом: — Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. — Ты что, еще и импотент? — спрашивает его прохожий.

370. Встречаются два заики на узком мосту, один — здоровяк, другой — хилый. Первый второму говорит: — От-т-тойди! — С-с-сам от-т-тойди! — Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! — Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку. — П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите! — H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

371. Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: — Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним — черного…

372. Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется Первый подходит к киоску: (быстро говорит) «Бонд». Второй подходит к киоску: (быстро говорит) «Camel». Третий подходит к киоску: (быстро говорит) «ЭЛЭМ». Продавец киоска спрашивает: — Вам красный или синий? — С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!

373. — Скажи, можно переходить улицу на красный свет?

— Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

374. — Барышня, а какой у вас номер пейджера?

— А разве по мне не видно? Пятый!