Анекдоты

398. Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: — Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

399. Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: — Стоять!!! Она останавливается. — Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик. — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!

400. — Тетя Маша! Я вашу Галю того…

— Так женись!

— Да нет, я ее трактором того…

401. — Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии?

— Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.

— Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.

402. Один сноб приятелю:

— Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.

— Знаю, — ответил приятель. — Он мне звонил.

403. Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:

— А что ты круглый дом построил?

— Чтоб из-за угла не убили.

404. Двое разговаривают:

— Ну что ты думаешь об этих кандидатах?

— Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

405. — Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.

— Ну, это вранье!

— Пускай, лишь бы дешево!

406. В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:

— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?

— Конечно, вот только осмотрюсь!

407. Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: — Ну что, не заводится мотоцикл? — Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж…

408. — Сколько времени? — Без пяти. — Без пяти чего? — Не знаю, стрелка сломалась.

409. Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты: — Какие прекрасные фрески! — Пройдемте дальше, это от сырости.

410. Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами — дурак. Человек с четырьмя часами — вор. Человек с пятью часами — швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами — это хохма.

411. Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. — Женщина, сколько стоят эти сумки? — Маленькая — 200 долларов, большая — 50 долларов. — А почему маленькая стоит дороже большой? — Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

412. — Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику. — А обратно ты тоже возвращался пешком? — Обратно меня обычно привозили.

413. В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: — О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо — это все-таки Кикассо. — Дурак, не Кикассо, а Пикассо! — Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

414. Человек приводит козла на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да это же козел! — А борода? Это ризеншнауцер! — А рога!? — А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

415. — Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? — К сожалению, его украли на следующую же ночь.

416. Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы. — Докторская. — Оо! — Любительская. — Правильно! Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь: — Краковская… — Ха-ха-ха! — …дом 23, квартира 11.

417. — Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? — Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

418. Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: — Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой — одну оставляешь. Понял? — Нет, — отвечает сын. — Сюда кидаешь барана, — отсюда вылетает три палки колбасы, понял? — Нет. — Сюда — баран, отсюда — палки. Понял? — Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? — Есть сынок, твоя мама!

419. — Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы? — Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

420. Жена жалуется своей подруге: — Наша горничная свела моего мужа с ума. — Что случилось? — Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг». — Ну и что тут особенного? — Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

421. На остановке. — Куда она идет? — Это не она, это он. Автобус. — А я под колеса к ней не заглядывал.

422. — Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?

— Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.