Анекдоты

— Здравствуйте, между прочим!

— Да пошел ты… на всякий случай!

457. Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:

— Предъявите билеты!

458. Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. — Мама, что это за материал? — Разве ты не видишь, это шелк. — Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? — Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

459. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:

— Что означает эта спешка?

— Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».

460. В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: — У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков — ничего.

461. — Чему вы так радуетесь? — спросила женщина у 98-летнего старика. — Я разбил зеркало, — ответил он. — Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! — Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?

462. Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот… — Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: — Ма-альчик… как… тебя… зовут…

463. — Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал… — Весьма возможно, я там часто бываю.

464. Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова изпод трамвая и говорит: — Ну ни фига себе за хлебом сходил!

465. Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: «Мужской в ванной или на улице?».

466. — Слушал я вчера этих «Битлз», ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же. — А где слушал-то? — Да еврей знакомый напел.

467. — Вы подписываетесь на газеты? — А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

468. Ночь. Стук в избу. — Дед, дрова нужны? — Нет. Утром дед проснулся — дров нет.

469. Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. — Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

470. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. — Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете? — По отчеству, — гордо ответила женщина…

471. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: — Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ… Натужный голос из-за двери: — Ссчасстливвчиккк!

472. Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы? — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

473. Встречаются два мужика. — Ну, как дела? — Хреново! — А что так? — Да, знаешь ли, геморрой замучил… — А что это такое? — У тебя когда-нибудь зубы болели? — Да. — Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

474. — По-моему, я начал ходить во сне.

— Почему ты так думаешь?

— Я проснулся сегодня в своей постели.

475. Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: «Хорошее настроение — 20 рублей, плохое — 10», конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить… Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей… Плюх, плюх, плюх… по прохожим…

476. — Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?

— Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

477. Две приятельницы болтают за чашкой чая:

— Я обожаю природу, — говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:

— И это после того, что она с тобой сделала?

478. Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

— Это черт знает что! Читал некролог?

— Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

479. Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа — мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться — выздоровел!

Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина…

480. — От чего он умер? — Читай на венках: «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома».

481. — Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!

482. Разговор в высшем свете: — А почему вы не кушаете арбуз? — Ухи пачкает.