Анекдоты

– Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.

– Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

86

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

– О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

– А потом?

– А потом привыкнете.

87

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

88

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:

– Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

89

– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:

– Да, ровно в два раза.

90

– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, – говорит экскурсовод.

– Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

91

– Почему этот человек останавливается на каждом углу?

– А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

92

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

93

– Какова форма Земли?

– Круглая.

– А как это доказать?

– Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

94

– Почему ты продал свой тромбон?

– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

95

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:

– Не бойтесь, женщина! Я его держу…

96

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

– Как вы сюда попали?

– Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:

– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

98

– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?

– Привычка.

99

В троллейбусе мужик кричит:

– Я потерял изумруд! Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:

– Ничего, я новый сделаю.

100

– Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время.

– Да, но так было только до изобретения телевизора.

101

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

102

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:

– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!

– Я бы был доволен заменой поршня…

103

– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?

– Она, знаете ли, умерла.

104

– Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.

– Вам с сахаром, или без?

105

– А как вам нравится «Аэропорт» Хейли?

– Мне больше нравится аэропорт «Шереметьево».

– О, Шереметьев тоже написал «Аэропорт»?..

106

Гид на экскурсии:

– Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет тринадцатого века.

107

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.

– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

– Не в могиле, мадам, а в котле…

108

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:

– Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за рулем говорит:

– А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

109

Отец сидит на печи и говорит:

– Сынок, ты сарай закрыл?

– Закрыл.

– А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

110

– Что у тебя с лицом?

– Был на рыбалке, комар искусал.

– Один комар, так сильно?

– А он перед смертью успел позвать свою банду.

111

– Почему у слона глаза красные?

– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когданибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

112

– Почему, когда наешься, хочется спать?

– Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

113

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в гараж.

– Автомобиль, конечно, разбит?

– Нет, я возвращался домой пешком…

114

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:

– Вы нудист?

– Да.

– А чего в одежде?

– А я извращенец…

115

– Когда у меня будут внуки? – сердито спросил отец у сына.

– Извини, батя, все как-то руки не доходят…

116

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

– Ну и зачем ты нас позвал?

– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

117

Одна бабуля другой:

– Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.

– С чего это ты взяла?

– Вчера в подъезде иду – парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».

118

– Простите, здесь проходит съезд зеленых?

– Нет, здесь митинг голубых

– Ой, простите – я дальтоник

119

Встречаются два старых приятеля: