Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Показывайте детям, что вы цените их всегда, даже в те моменты, когда у вас появляются разногласия. Для этого вам не нужно скрывать свои потребности и взгляды. Напротив, если вы их сформулируете, дети узнают, как отстаивать свои желания и потребности и как расставлять границы. Родители превращаются в образцы для подражания, на которые дети будут ориентироваться, чтобы, например, затем самим устанавливать границы на школьном дворе. Напоминайте себе, что не только у вас как у родителей есть представление о том, как должна совершаться ежедневная рутина, но и у вашего ребенка. Только относясь к ребенку с признанием и уважением, можно ожидать, что и наши потребности и желания будут приняты с признанием и уважением.

Задумайтесь еще раз над темой «лучший выбор». Даже когда ваши дети совершают поступки, которые кажутся вам неправильными, напомните себе, что в данный момент для вашего ребенка это, возможно, лучший выбор. И вместо того, чтобы сразу разразиться бранью, сделайте глубокий вдох, считая до четырех, задержите дыхание на 4 секунды, затем выдыхайте в течение 4 секунд. Это успокоит, и вы будете в состоянии поразмышлять над тем, что действительно нужно вашему ребенку, ведь с точки зрения ребенка, его поведение вполне логично.

Не связывайте свою жизнь с условиями. Мы хотим выпустить в мир сильных и устойчивых детей, поэтому и сами должны быть сильными и устойчивыми. Если вы находитесь в конфликтной ситуации, а ваш ребенок хочет из нее выскользнуть, вы можете сказать: «Послушай, я отношусь к тебе серьезно, потому что я тебя люблю. Я на тебя не ругаюсь, не угрожаю тебе наказаниями. Ты от меня убегаешь, а я все равно храню тебе верность. А еще я думаю, что ты это видишь и что тебе от этого хорошо и приятно. Но мне хочется, чтобы и ты слышал мое мнение, а не игнорировал его. Меня это злит».

Скорее всего, вы подумаете, что перегрузите своего ребенка, если признаетесь, что вы злитесь или что вам грустно. Но я убежден: ребенку будет проще, если вы станете говорить о своих чувствах открыто и одновременно позволите ему говорить о своих, чем если будете его наказывать, ругать или угрожать. Очень важно при этом не перекладывать вину за свои чувства на ребенка. Об этом я расскажу в «Решении № 2».

И еще кое-что: речь не о том, чтобы быть идеальным. Дети не хотят идеальных родителей. У каждого бывают плохие дни, каждый может ошибиться. Но у родителей должно хватать масштаба личности для того, чтобы признать свои ошибки и извиниться перед детьми. А в тот день, когда мы особенно нетерпеливы и раздражительны, так им об этом и заявить. Тогда они смогут с этим справиться. Открытость – это всегда хороший выбор.

Решение № 2: ставить в центр конфликта себя

Вместо того, чтобы угрожать ребенку или осуждать его за его поступки, говорите о себе. Я имею в виду нечто очень конкретное: пусть ваш разговор вертится вокруг ваших потребностей и ценностей. Подумайте вот о чем: другие люди не являются причиной ваших чувств. Это их мысли в сочетании с вашими потребностями. Если ваш ребенок делает что-то, что вас злит, то он, хотя и послужил спусковым крючком для вашей злости, но не является ее причиной. Поэтому злиться на ребенка особого смысла нет. Гораздо разумнее попросить его принять ваши желания и потребности. Для этого детям требуется четкая инструкция. Вместо того чтобы сказать: «Ну сколько раз повторять, что руками не едят?! Меня это бесит!», вы можете выразиться так: «Когда я вижу, что ты ешь руками, и весь стол становится грязным и липким, я начинаю нервничать. Для меня очень важно, чтобы все ели аккуратно. Пожалуйста, возьми нож и вилку!».

Между первой фразой и второй целый космос. В первом примере центром проблемы является ребенок, во втором – вы сами. Вы можете сформулировать это и так: «Меня раздражает, когда ты ешь руками, потому что чистота для меня очень важна. Пожалуйста, возьми вилку и нож!». Когда в центре проблемы ребенок, то он один в ответе за то, чтобы что-то изменилось. Он оказывается под давлением и начинает сопротивляться. Используя Я-послания, вы с него это давление снимаете.

По моему опыту, такая разновидность коммуникации работает лишь в том случае, когда к детям относятся серьезно. Ребенок, желания и потребности которого не воспринимаются всерьез, а может быть еще и объявляются неважными, на такие послание реагирует иначе, чем ребенок, которого уважают. Это как брать и принимать: уважение – не улица с односторонним движением.

Решение № 3: справедливость как высшая ценность в семьях

– С вами мой класс ведет себя совсем иначе, чем со мной, – с удивлением подмечает одна учительница после тренинга.

– Возможно, это связано с тем, что я стараюсь со всеми обращаться одинаково. Я никого не выделаю, ни в положительном, ни в отрицательном плане. И сам себя не выделяю! – отвечаю я.