Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Возможно, вы заметите, что ваше неудовлетворенное желание подпитывает какая-то определенная мысль (так называемое внутреннее кино). Может быть, вы придете к заключению, что совсем не хотите ее удержать. В таком случае вы принимаете все то, что думали вплоть до появления этой мысли, отпускаете ее или обрамляете в новую рамку. То есть вставляете ее в новую рамку, оформляете по-другому, рассматриваете под другим углом. Например, вместо того чтобы думать, что коллега наезжает на вас осознанно, вы можете переставить рамку следующим образом: «Судя по всему, у него сейчас очень напряженный период, сплошной стресс. Он не имел ничего против меня, у него эти слова просто вырвались. Очевидно, в ту минуту это было его лучшим выбором, он не мог поступить иначе. Но я его слова на свой счет не принимаю и оставляю их при нем».

Перенесите это на своего ребенка и на ситуацию в школе. Например, ребенок должен что-то написать на доске и делает ошибку. Одноклассник реагирует на это глупой репликой, весь класс смеется. Ваш ребенок может поставить такую рамку: «Так я и думал. Я ни на что не гожусь, и все надо мной смеются. Хочется провалиться сквозь землю. Как же стыдно! Они все думают, что я неудачник!». Или такую: «По-моему, я неплохо справился с заданием. А то, что сказал Лассе – это и правда смешно. Ему нравится быть в центре внимания. Так что вперед, нужно писать дальше!». Таков внутренний диалог ребенка, который умеет отличать одно от другого. Обладает способностью смещать фокус.

Устанавливать границы – это не обязательно вступать в коммуникацию с окружающими. Это также может означать коммуникацию с самим собой, формирование новых мыслей, которые позволят мне чувствовать себя лучше. Подумайте об этом: мир не виноват в том, что мы чувствуем. Многие свои чувства мы создаем сами. Если вам хочется, чтобы ребенок меньше страдал и испытывал больше удовольствия от жизни, начните менять собственные мысли. Критики рамочной техники заявляют, что видеть в неприятных ситуациях сплошной позитив – очень далеко от этой реальности. Но никакой этой реальности нет; есть только ваша реальность. Каждый видит мир иначе. И если у меня есть выбор, или все время впитывать в себя исключительно негатив и чувствовать себя плохо, или даже в трудные моменты искать позитив и фокусировать внимание на приятном, я выберу последнее. Концентрироваться на плохом или осознанно искать хорошее – это решение. Что принесет вашему ребенку больше пользы?

Давайте пройдемся по этим трем вопросам еще раз, применительно к одному примеру. Представьте, что коллега постоянно вас перебивает, так что вы никогда не можете договорить фразу до конца. Он делает так уже несколько дней, и вы видите в этом ехидство и язвительность. Вы в ярости. А теперь установите связь с самим собой.

Feel. Что я чувствую сейчас на самом деле?

Вы еще раз спрашиваете себя, что вы чувствуете на самом деле, и обнаруживаете, что не злитесь, а нервничаете.

Back. Какая мысль и какая потребность стоят за этим чувством?

Вы задумываетесь над тем, какую потребность испытываете в данный момент, и осознаете, что это потребность в расслаблении, которая сопровождается мыслью «Люди должны давать мне возможность договорить до конца». Вы понимаете, что потребность в уважении, лежащая в основе этой мысли, не удовлетворяется.

Goal. Что должно произойти, чтобы мне стало лучше?

Возможность № 1. Вы хотите, чтобы коллега вас не перебивал, а предоставлял вам достаточно времени договаривать предложения до конца, ведь структура для вас очень важна. Вы поняли, в том, что вы испытываете это чувство, виноват не коллега. Он играет роль спускового крючка, но истинной причиной является ваша потребность в структуре. Это желание не достигается, и вы нервничаете.