Братья Андрей и Сергей Кагадеевы из Санкт-Петербурга задают любопытный вопрос: «А вы кадриль сплясать могли бы в дому, где остывает труп?». Постараюсь ответить как можно обстоятельнее.
На первый взгляд, ответ очевиден. Ноги у меня есть, а паралича наоборот – нету. Так чего бы не сплясать! Но тут в поле зрения вплывает подводный камень вопроса – некий остывающий труп. Как быть с ним? Да элементарно. В современных многоквартирных домах что и где только не остывает. Ну отпапиросилась какая-нибудь бабка на двадцатом этаже, мне-то что, и кадриль теперь не сплясать? Да я вообще знать не знаю, когда она того, того ли и вообще, бабка ли это или еще кто из обитателей сотни квартир. Может, там в других подъездах еще чьи-нибудь трупы остывают, так проверять, все ли живы, всякий раз перед танцами? Смешно и нелепо, честное слово. Полный нонсенс.
Тем не менее… В вопросе не уточняется конкретное положение меня и остывающего тела в доме, но, чтобы не идти на поводу у легких решений, предположим, что мы все-таки находимся в одной квартире. А вдруг я сам обладателя этого тела укокошил? Может, он гадом и гнидой был редкостной, кровопийцей и мудаком конченным. И теперь, когда он склеился, весь мир сможет вдохнуть полной грудью, а Россия так вообще мощно шагнет в эпоху нового Золотого Века. Каково, а? Вот тут даже грешно будет не сплясать, на таких-то на радостях! С таких раскладов в плясовую не ринется только тот человек, который сам гнида и при этом не патриот ни разу.
Таким образом, тщательно проанализировав вопрос и рассмотрев все возможные нюансы и варианты, я чуть было не отправил братьям Андрею и Сергею Кагадеевым из Санкт-Петербурга письмо с утвердительным ответом. Но, в тот момент, когда я высунул язык, чтобы лизнуть край почтового конверта перед тем, как его запечатать, меня осенило. Кадриль! Вот в чем подвох! Чтобы сплясать кадриль, нужна пара, да еще и не одна, а как минимум две. То есть, для этого танца мне бы понадобилась не только партнерша, но еще и пара друзей или подруг. И если с поиском плясовой партнерши я еще в теории могу справиться, то миссия по привлечению к танцевальному действу еще целых двух человек обречена на провал.
Итак, вот мой ответ: «Уважаемые братья Андрей и Сергей Кагадеевы из Санкт-Петербурга, к сожалению или к счастью, сплясать кадриль в дому, где остывает труп, я не смог бы».
Модель №12: Мудачество
Социализация ущербна тем, что у тебя хулиард способов наглядно показать и доказать, что ты конченное мудло. В противовес тому – ноль способов продемонстрировать обратное, а вместо способов – пара-другая шансов на весь отмерянный жизненный срок. Бонус социализации – радуйся, если ты социализированное мудло, ведь вокруг хулиард своих, и они тебя прекрасно понимают. И раз уж мудаки как явление настолько всеобъемлющи, всепроникающи и вездесущи, давай-ка узнаем о них побольше удивительных фактов!
Подавляющее большинство мудаков не знают о том, что они мудаки, так как данную оценку они применяют исключительно к другим людям. Только человек с тонкой душевной организацией немудака может искренне сказать про себя «ну и мудак же я!».
Мудаки считают мудаками не только людей, но и вообще все внешние раздражители и явления: транспортные средства, бытовые механические и электрические приборы (мясорубки, телевизоры, компьютеры и так далее), животных, погоду и небесные тала. К примеру, их легко может заебать мудацкое солнце, которое мудацки жарит или наоборот, мудацки съебалось за блядские облака. Таким образом, мудаки едины не только со всем человечеством, но и со стихиями и всей Вселенной.
Чего-то добиться в этой жизни смогли только мудаки. Те, кому непосчастливилось быть немудаком, подумали про себя «ну и куда я, мудак такой, лезу?» и виновато отошли в сторонку, давая дорогу мудакам.