F#ck! Почему все не так? Как стать взрослым ресурсным человеком

Упражнение «Базовое чувство безопасности». Часть 2

Время выполнения: 10–15 минут

Суть упражнения. Лучше делать это упражнение в позе эмбриона, свернувшись калачиком на кровати. Вам должно быть максимально удобно и безопасно. Для усиления эффекта можете завернуться в теплое одеяло. Теперь представьте, что вас обнимает ваша мама. Даже если она никогда этого не делала. В своей фантазии позвольте ей дать вам то, чего вам не хватало. Пусть это будет какая-то игрушка или просто доброе слово. Возможно, вам в детстве было грустно, когда мама долго работала. Представьте, что сейчас она готова вам дать то, чего вам так не хватало. Начните это упражнение с мамы. После представьте вашего отца. Пусть также он даст вам все то, чего вам не хватило от него. Если его не было в вашем детстве, представьте, что он присутствует. Если он обижал вас, представьте, что он ласков. Это упражнение поможет заполнить «дыру» недостающих чувств.

Наш мозг работает одинаково вне зависимости от того, происходит это на самом деле или нет. Я призываю вас выполнить это упражнение, даже если ваш ум сейчас говорит: «Какой в этом толк? Этого же не было на самом деле. Зачем я буду это представлять? Какая-то бессмыслица». Смысл есть. Вспомните, как вы переживали из-за чего-то, чего на самом деле еще не произошло? Например, в голове прокручивали какое-то предстоящее волнительное событие. У вас же даже тело реагировало, правда? Возможно, учащался пульс, потели ладони. А вы в этот момент могли лежать в кровати. Ваше тело реагирует на мыслеобразы. Соответственно, если вы представите альтернативный вариант своему детству, ваше подсознание это запомнит.

Именно поэтому прошу вас выполнять упражнения. Это поможет сформировать новые нейронные связи. Соответственно, когда будут новые нейронные связи, вам будут доступны совершенно другие выборы. Мы делаем выборы, исходя из тех программ, которые хранятся в нашем подсознании. Если вы в детстве видели и испытывали боль оттого, что папа уходит на работу на несколько месяцев, то во взрослом возрасте эта «боль» будет «фонить» в вашем общении и партнером. Вы будете на уровне тела бояться отпускать партнера, Потому что будет «подниматься» детская боль. Когда вы несколько раз проделаете упражнение, вы покажете подсознанию, что папа мог и не уходить. То есть появится выбор. Пока выбора нет, вы действуете в рамках одной программы. Так, например, эта боль разлуки может вообще помешать создать партнерские отношения.

Роли между детьми и родителями