Говори

Конечно, я хочу быть моделью. Красить веки в золотой цвет. Видела на одной журнальной обложке – обалденно красиво: модель превратилась в сексуальную инопланетянку – все хотят смотреть, никто не рискнет дотронуться.

Не выйдет из меня модели – я слишком люблю чизбургеры. Хезер вообще перестала есть и жалуется на задержку жидкости. Лучше бы переживала за задержку умственного развития – на такой диете весь мозг скукожится. На последней репетиции она влезала в первый размер с половиной и обязательно хочет похудеть до первого.

Съемки проходят в здании, где холод как в морозилке. Хезер в голубом бикини похожа на ту нашу несчастную праздничную индейку. Мурашки на коже больше титек. Я тоже дрожу, а на мне лыжная куртка и шерстяной свитер. Фотограф включает радио и начинает командовать девчонками. Хезер старается вовсю. Запрокидывает голову, таращится в объектив, сверкает зубами. Фотограф все повторяет: «Сексуально, сексуально, славно. Сюда смотри. Сексуально, думай про пляж, про мальчиков». Хрень полная. Когда позируют группой, Хезер чихает, мама бежит к ней с салфетками. Похоже, мы тут все простудились. Горло болит – жуть. И поспать хочется.

Золотые тени я не купила, но прихватила флакончик лака «Черная смерть». Он мрачный, внутри змеятся красные линии. Ногти у меня обкусаны до крови, так что выглядит вполне естественно. Нужно подобрать подходящую рубашку. Туберкулезно-серого цвета.

Алгебраическая смерть

Мистер Стетман не сдается. Решил доказать раз и навсегда, что алгебра будет нужна нам до конца наших дней. Если получится – заслужит титул «Учитель столетия» и двухнедельный отпуск на Гавайях с оплатой всех расходов.

Каждый день он приходит в класс с новой идеей Практического Применения. Славно, что он так любит и алгебру, и своих учеников, что постоянно пытается их познакомить. Этакий дедушка, который старательно сводит парня с девчонкой, потому что знает, что из них выйдет классная пара. Только парень с девчонкой совсем разные и друг дружку терпеть не могут.

Сегодняшнее Применение как-то там связано с покупкой гуппи в зоомагазине – нужно высчитать, сколько гуппи вам нужно завести, если вы хотите открыть свой гуппи-бизнес. Когда гуппи превращаются в иксы и игреки, у меня запотевают линзы. Урок заканчивается скандалом между защитниками прав животных, которые заявляют, что разводить рыб безнравственно, и кровожадными капиталистами, которые знают куда более эффективные способы заработать, чем вложения в рыб, пожирающих собственных мальков. Я смотрю, как за окном падает снег.

Словесная деятельность

Волосатая замучила нас сочинениями. Что ли, училки английского все каникулы тратят на то, чтобы придумывать такие штуки?

Первое сочинение в этом семестре было туши свет: «Почему Америка – великая страна», на пятьсот слов. Волосатая дала нам три недели. Вовремя сдала только Тиффани Уилсон. Впрочем, задание провалилось не до конца: Волосатая у нас руководит театральным кружком и завербовала нескольких новых членов по итогам спектакля «почему мне было нужно больше времени».

У нее не только свихнутый косметолог, но еще и извращенное чувство юмора. Следующее сочинение было как бы на умение выдумывать: «Как я оправдывался за несделанное домашнее задание» в пятистах словах. Дали на это один вечер. Все сдали в срок.

А дальше Волосатую понесло. «Как бы я изменил школьные порядки», «Выдавать водительские права в 14 лет», «Где я хочу работать». Темы-то занятные, но она их выстреливает одну за другой. Сперва она сломила наше сопротивление, завалив нас работами, на которые мы, в принципе, не жаловались, потому что темы были из тех, про которые мы и так без конца рассуждаем. В последнее время она стала протаскивать в класс (во ужас) грамматику. Один урок мы проходили времена: «Я сижу в интернете, я сидел в интернете, я буду сидеть в интернете». Потом – выразительные прилагательные. Как лучше сказать: «Николь огрела меня по голове старой клюшкой» или «Николь огрела меня по голове грязно-желтой облезлой окровавленной клюшкой»? Она даже попыталась рассказать нам про страдательный залог: «Я жевал вафли», а в страдательном – «вафли были изжеваны мной».

Словесная деятельность – штука тяжелая. Вот бы Волосатую услали на какую конференцию. Я даже готова оплатить ей замену.

Наименование чудовища

Я две недели корячилась с плакатами для Хезер. Пыталась рисовать их в классе, но там все смотрят под руку. Зато в кладовке у меня тихо, и маркеры вкусно пахнут. Тут можно сидеть часами. «БАНКА КОНСЕРВОВ СПАСЕТ ЧЬЮ-ТО ЖИЗНЬ». Хезер велела мне говорить простыми словами. Иначе они своего не добьются. Рисую баскетболистов, которые бросают консервные банки в корзину. Они просто в отличной форме.