Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи

Если в беседе участвуют два человека, которые не слушают друг друга, и оба выдают только ответы смены, получится борьба за внимание, а не диалог. Возможно, обеим сторонам главное – высказаться, при этом им совершенно безразлично, услышат их или нет. Иногда вы даже не замечаете, что попали в такую битву, но наблюдать за таким разговором со стороны очень любопытно.

Более того, если человек, который совершенно не умеет общаться (то есть постоянно использует ответы смены), затеял разговор с очень эмпатичным собеседником (который постоянно использует поощряющие ответы), одна сторона сочтет, что все идет замечательно, потому что вторая сторона постоянно подбрасывает поощряющие ответы, в то время как вторая сторона на самом деле давно уже мечтает спрыгнуть с моста, потому что разговор превратился в неприятную псевдолекцию о жизни и убеждениях другого человека.

Теперь обсудим пассивный разговорный нарциссизм. Многие люди до сих пор соблюдают социальные нормы и правила этикета – и будут перетягивать на себя внимание не так агрессивно и беспардонно. Например, они перестанут давать поощряющие ответы, дождутся, когда собеседник выскажется и замолчит, и займут его место на сцене. То есть вы ждете, когда же ваш собеседник выдохнется, чтобы самому вставить слово. Будто вы сидите в засаде и выжидаете, когда же ваша добыча устанет и заснет – вы знаете, что когда-нибудь это обязательно произойдет, и пассивно ждете.

Вам доводилось участвовать в разговоре, в ходе которого ваш собеседник не предлагал ни одного поощряющего ответа, даже стандартного «Правда?» или «Гм!»? Непонятно, слушает он вас или намеренно игнорирует. Возможно, это как раз был случай пассивного разговорного нарциссизма. Будто воздушный шарик, о котором мы говорили, упал на пол. Сразу видно, что ваши слова прошли мимо ушей собеседника!

Нас с детства учат, что невежливо слишком много болтать, нельзя перебивать, и каждый говорит по очереди, пока другие слушают. Однако можно соблюдать эти общеизвестные правила и при этом не поощрять своего собеседника продолжить мысль, если вы сами хотите высказаться! Отсутствие (искренней!) обратной связи будто говорит собеседнику, что пора ему замолчать, – и вот тут-то нарцисс возвращается на сцену.

Так и хочется следить за собеседником, чтобы вовремя подловить его на таком страшном проступке, как разговорный нарциссизм, однако намного продуктивнее научиться замечать его у себя и избегать его всеми силами. Вы не можете контролировать, что делают другие люди, но можете контролировать свои собственные действия и то, насколько хорошо вы умеете слушать. В конце концов, это и есть цель нашей книги. Для иных целей почитайте книги, посвященные убеждению и гипнозу.

Как ни странно, зачастую именно те, кто умеет внимательно слушать, не тянуть одеяло на себя и искренне интересоваться своим собеседником, кажутся нам интересными, харизматичными и достойными внимания. И для этого вовсе не нужно быть нарциссом и стремиться, чтобы люди узнали о вас как можно больше. Так что перечислим несколько советов, которые помогут вам перебороть эту неприятную привычку, которая наверняка мешает вам общаться.

Сбалансируйте свои нужды и желания с нуждами и желаниями других людей.

Для этого сначала нужно осознать, где находится фокус вашего внимания и куда он направлен. Взгляните, как распределяется «эфирное время». Разговаривает только один человек? Или идет взаимообмен репликами? Для этого нужно не только изображать интерес к жизни другого человека – вы должны действительно ненадолго забыть о себе и полностью погрузиться в то, что вам рассказывают. И перестаньте обдумывать свой ответ.

Не нужно торопиться с выводами и переиначивать слова собеседника так, чтобы перетянуть внимание на себя. Чаще давайте поощряющие ответы и не переводите каждую тему разговора на себя. Задавайте вопросы, чтобы ваш собеседник больше рассказал о себе. Если вы ненадолго попадете в центр внимания, наслаждайтесь, – а потом снова перенесите фокус внимания на собеседника. Как нас учили в детстве: надо делиться!

«Пока я вас слушал, мне вспомнился один случай из моей жизни, когда… Интересно, вы тоже считаете, что вся проблема в …?» Так вы покажете, что готовы делиться вниманием, вместо того чтобы перетягивать его на себя.

Помните про эго, самооценку и контроль.

Те, кто больше всего хвастается в разговоре, ревностно удерживает внимание или перебивает других, зачастую чувствуют себя очень неуверенно. Их потребность контролировать разговор вызвана жаждой внимания и одобрения. Если вы заметили, что используете разговор как способ повысить значимость своего эго, самоутвердиться или получить поддержку окружающих, научитесь довольствоваться ролью второй скрипки. Парадокс заключается в том, что люди, которые кажутся самыми симпатичными и уверенными в себе, не предпринимают отчаянных попыток доминировать в разговоре и перетягивать на себя внимание.