Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи

Что касается непринужденного, повседневного общения, перечислим несколько небольших, но крайне эффективных хитростей: демонстративно отложите телефон и направьте свое внимание на собеседника. Наклонитесь к нему. После того как он выскажется, сделайте паузу, чтобы показать, что вы действительно обдумываете сказанное, а главное – не перебивайте!

Шаг 2. Рефлексия: задаем вопросы

Если ваш собеседник просто хотел, чтобы вы его выслушали, и сразу же после этого ему полегчало, можно остановиться на первом шаге. Но иногда разговор требует от вас ответа на услышанное, чтобы показать, что вы поняли собеседника. Для этого следует проанализировать и перефразировать сказанное.

Но перифраз эффективен, только если он точен. Самый простой способ – повторить то, что вы услышали. Так можно резюмировать сказанное, подчеркнуть самые важные моменты или сформулировать основную суть переживаний собеседника. Например, если он перечислил бесконечную череду неприятных событий, которые произошли с ним в тот день, можно ответить: «Ох, столько всего происходит в твоей жизни!»

Не переживайте, что ваша реплика покажется слишком очевидной. Когда вы используете перифраз, вы будто помогаете собеседнику рассказывать его историю. Вы показываете, что слушаете и понимаете его. Собеседник видит, что его слова достигли цели и общение приносит результат.

От вас не требуется никаких сверхпроницательных догадок, и не нужно разъяснять человеку его собственные чувства, если вы чего-то не поняли, всегда можно спросить! Вопросы тоже подтверждают, что вы слушаете и эмоционально вкладываетесь в разговор, и что слова вашего собеседника действительно имеют значение. Вопросы поощряют его на открытый, откровенный диалог и помогают ему самому прийти к определенным выводам, в своем темпе.

Поощряющие вопросы:

«Подожди, я хочу разобраться, что ты имеешь в виду, когда говоришь, что… Можешь рассказать подробнее?»

«И как вы к этому относитесь?»

«Как вы думаете, к чему это приведет?»

«Можешь уточнить по поводу …?»

«Что ты чувствуешь в связи со всей этой ситуацией?»

Примеры. Ваш собеседник долго и подробно рассказывал о сложной семейной проблеме, и вы немного запутались в деталях. Задайте вопросы, чтобы показать, как для вас важно разобраться во всех тонкостях. «Так значит, какие отношения между твоей матерью и сестрой?» или «Ты переживаешь, что они обсуждали это без твоего участия? Я правильно понял?» Нет ничего постыдного в том, чтобы прямо спросить, правильно ли вы поняли собеседника; так вы покажете не только то, что искренне хотите понять его, но и что ваш собеседник находится сейчас в центре вашего внимания, а это само по себе прекрасная валидация.

Однако вопросы нужны не только для того, чтобы вы разобрались в сказанном. Даже если вы прекрасно знаете, чем закончится та или иная история, вопросы демонстрируют ободрение и принятие вашего собеседника, который все еще пытается разобраться в своих чувствах и переживаниях. «Понятно, а потом мама рассказала тебе об этом разговоре с твоей сестрой. А что было дальше?»

Вопросы и утверждения в данном случае служат одной и той же цели. Как бы вы ни сформулировали свою мысль – в виде очевидного вопроса или робкого предположения, – вы, по сути, спрашиваете: «Я правильно понял? Ты чувствуешь вот это?»

Конечно, не каждый разговор напоминает прием у психолога, но в каком-то смысле в обоих случаях нужны схожие навыки. Как минимум, если вы сделаете паузу и перефразируете сказанное, это позволит выиграть время – и будет проще задавать вопросы, поскольку сейчас вы всего лишь подтверждаете сказанное и побуждаете собеседника продолжить рассказ.

Шаг 3. Читаем мысли: слова – чувства

Если второй шаг займет достаточно много времени, вы естественным образом перейдете на третий шаг – когда вы будете более решительно обсуждать опыт собеседника. Вначале вы внимательно слушали и помогали ему рассказать свою историю, а теперь вы помогаете ему придать этой истории форму и структуру. Это важный момент, если задуматься: когда люди делятся своими эмоциями, они далеко не всегда мыслят четко и рационально. Помните, цель такого разговора – не обмен фактической информацией. Сначала вашему собеседнику нужно выразить свои эмоции и лишь после этого проанализировать свой опыт.

Однако на этом этапе не спешите предлагать свое толкование. Представьте, что вы – проводник или даже акушер, который помогает человеку разродиться неким опытом, не перетягивая внимания на себя. Когда мы сильно расстроены, полезно четко называть свои чувства. Достаточно сказать: «Я сейчас так разочарован!» – и это будет важным шагом к признанию и принятию своего опыта. Помогите собеседнику сделать это.