Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи

Примеры. Если собеседник признался вам, что страдает от посттравматического расстройства, после того как он стал жертвой жестокого преступления, сначала выслушайте его (уделите сто процентов вашего внимания), затем задайте вопросы, чтобы конкретизировать его тревожность (анализ и перифраз). Затем можно в общих чертах резюмировать его опыт («чтение мыслей», например: «Я уверен, ты пережил чудовищный стресс») и добавить анализ контекста в целом («Учитывая все, что ты пережил до этого, неудивительно, что ты так себя чувствуешь»).

Этот метод пригодится в любой ситуации: если человек расстался со своей второй половинкой или у него мороженое упало на пол – действуйте по точно такой же схеме, только эмоциональный накал, конечно, должен быть разным.

Шаг 5. Это нормально: воздержитесь от осуждения

Осуждение и принятие – взаимоисключающие понятия. Когда мы используем в общении с человеком метод валидации, мы признаем, что его опыт имеет право на существование, каким бы он ни был. Это невозможно признать, если нас переполняют критические, осуждающие мысли в отношении его действий. Возможно, мы не согласны с его мнением по поводу ситуации. Возможно, мы считаем, что он поступил глупо или упускает самое важное. Возможно, он злится на нас, а мы защищаемся. Или, возможно, мы не до конца понимаем его реакцию, и она кажется нам иррациональной.

В любом случае покажите собеседнику, что его мнение и его эмоции нормальны, то есть они совершенно приемлемы, и вы не осуждаете его за эти переживания. Вы не обязаны соглашаться с ним и разделять его точку зрения. Вы не обязаны одобрять то, как он рассказывает свою историю и на что он обращает внимание. Все это уместно во время обмена информацией, а сейчас мы ставим перед собой совершенно другую цель. Покажите собеседнику, что он имеет полное право чувствовать то, что он чувствует, даже если ваш личный опыт кардинально отличается от его опыта.

Многие знают, каково это, когда обращаешься к человеку за поддержкой, сочувствием или (если уж начистоту) просто, чтобы пожаловаться на жизнь, и вдруг сталкиваешься с осуждением. Мы хотим, чтобы наши эмоции вызвали сострадание, мы хотим, чтобы нас услышали, а вместо этого наш собеседник анализирует факты, пытается выяснить, кто виноват и почему, и найти логический, «правильный» ответ.

Или же некоторые находят чужие эмоции пугающими, неприличными и неприятными. Поскольку они не в состоянии принять, к примеру, собственную печаль, они негативно реагируют, когда видят печаль в других людях. И осуждают их. «Ты перегибаешь палку. Все не так плохо» или «Ну хватит, не порть всем настроение. Выше нос!» Еще хуже, когда человек наслаждается уязвимостью своего собеседника и радуется его неудачам («Я же говорил!»).

Когда мы показываем собеседнику, что его чувства и переживания совершенно нормальны, мы демонстрируем принятие. Если те или иные чувства вызывают у нас неловкость или внутренний протест, это не значит, что человек не имеет права испытывать их. Однако есть и обратная сторона медали, когда мы перегибаем палку в другом направлении, особенно стараясь поддержать и помочь. Когда мы говорим: «Наконец-то ты позволил себе горевать по поводу своей утраты. С точки зрения психологии, это верный шаг» или «Так держать, подруга, дай волю своему гневу!» – мы навешиваем на тот или иной опыт свое оценочное суждение.

Нельзя зацикливаться на конкретной эмоции, мысли или опыте, для нас важен человек, который испытывает все это. Скажите ему: «Ты имеешь полное право быть таким, какой ты есть, и чувствовать то, что ты чувствуешь. Это абсолютно нормально». В глубине души разве не все мы хотим убедиться в том, что в нашем поведении нет ничего плохого, ошибочного или странного? Разве не все мы радуемся, когда видим, что кто-то чувствует то же самое, что и мы?

Фразы, которые позволяют избежать оценочных суждений и показать собеседнику, что его переживания абсолютно нормальны:

«Думаю, большинство людей почувствовали бы то же самое на твоем месте».

«Совершенно нормально, что ты это чувствуешь».

«Я бы тоже расстроился».

«Нет ничего плохого в том, что тебе в голову приходят такие мысли».

«Ты не одинок в этом».

«Знаешь, я рад, что ты рассказал мне о своих переживаниях». (Вы показываете, что делиться своими чувствами – нормально.)

Иногда лучшим проявлением принятия и фиксированием нормальности всей ситуации являются не слова, которые мы произносим, а наше поведение и то, что мы не произносим. Постарайтесь не уточнять, какие мысли и чувства хорошие, а какие плохие. Не комментируйте силу или уместность тех или иных чувств, например, не говорите, что эмоции вашего собеседника слишком бурные или, наоборот, сдержанные.