Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи

Если задуматься, люди, которые вызывают симпатию, как раз умеют выражать принятие без осуждения. Они настолько уверены в себе, что могут совершенно спокойно принимать людей такими, какие они есть. И, как ни странно, это довольно тесно соприкасается с принципом тактики, о которой мы говорили ранее, – главное, находиться здесь и сейчас, направить все свое внимание на собеседника, не отвлекаясь на то, что якобы «должно» быть.

Примеры. Ребенок открывает шокирующий секрет своей матери, но мать не торопится ужасаться. Она говорит: «Я рада, что узнала об этом. Молодец, что рассказал мне, и я понимаю, почему ты так расстроен», – этими словами она выражает принятие чувств ребенка и при этом показывает, что он может поговорить с ней о чем угодно, это совершенно нормально. Этот метод очень хорошо успокаивает и поддерживает человека, попавшего в беду.

Для того чтобы убедить собеседника в том, что его чувства нормальны, достаточно буквально двух слов и будничного тона. Например, на приеме у психотерапевта человек делится своими переживаниями, а затем добавляет: «Уверен, в своей практике вы сталкивались с гораздо более серьезными проблемами». Психотерапевт может ответить на это: «Ваша проблема серьезная. И многие обращаются ко мне с точно такими же переживаниями».

Еще один важный момент: скорее всего, вы не замечаете, как говорите (или не говорите) о собственных недостатках. Если вы уверены в себе и точно знаете себе цену, и ведете себя соответственно, ваш собеседник обязательно почувствует это и решит, что вы проявите ту же беспристрастность и сопереживание по отношению к нему. Если, напротив, вы критикуете себя, он подумает (не безосновательно), что к нему вы отнесетесь точно так же.

Шаг 6. Искренняя валидация: опирайтесь на свой реальный опыт

Когда человек обращается к вам за помощью и поддержкой, последнее, что ему нужно, – почувствовать себя слабым и ничтожным. Не забывайте: чтобы обнаружить свою уязвимость перед кем-то, нужна большая смелость, и, показывая свою ранимость и слабость, мы сближаемся друг с другом, а не отдаляемся. Открываясь другому человеку, нам так хочется верить, что он хоть немного поймет нас, потому что он ведь тоже человек и ему знакомы страдания, потери, растерянность и другие болезненные чувства. И когда человек, который слушает нас, тоже приоткрывает свой внутренний мир, мы чувствуем огромную валидацию. Нам не просто говорят, что все будет хорошо и мы не одиноки, – мы чувствуем это на самом деле.

Этот последний шаг, когда мы показываем свою искреннюю заботу и понимание, не допускает притворства. И наконец у вас появляется возможность поделиться собственным опытом – не с целью перевести разговор на другую тему или перетянуть внимание на себя, а чтобы показать собеседнику, что вам знакомы его переживания. «В прошлом году я потерял отца, и я помню, что чувствовал то же самое».

Да, всегда рекомендуется больше слушать и меньше говорить, нельзя читать лекции своему собеседнику, давать ненужные советы и рассказывать о том, что вот вы поступили в подобной ситуации намного правильнее, чем он. Напротив, делиться своими ошибками и рассказывать о слабых местах – очень эффективно. Но не рассказывайте о себе, чтобы преподать урок или навязать свой совет, например: «Когда умер мой отец, я стал бегать по утрам. Только это помогло мне не сойти с ума» (то есть вы подразумеваете, что ваш собеседник должен сделать то же самое). У вас другая задача – показать, что вам знакомы его эмоции, поскольку вы пережили их на собственном опыте.

Мы не станем обсуждать здесь полезные фразы и примеры, поскольку цель этого шага – искренняя реакция, основанная на ваших реальных переживаниях. Будьте честны. Достаточно сказать: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь», – а еще лучше, если вы можете показать, что понимаете собеседника: «Я тебе рассказывал, что в прошлом году со мной приключилось то же самое?» А если у вас не было схожего опыта, так и скажите, вместо того чтобы изображать понимание.

Как вы видите, ни на одном этапе этого процесса вы не решаете проблемы вашего собеседника, не предлагаете выход из ситуации, не навязываете свои советы, не спорите, не обвиняете, не пытаетесь сформулировать «истинное положение дел» или решить, насколько обоснованно поведение вашего собеседника. А также вы не пытаетесь «помочь» своими мудрыми наставлениями, или предлагая свой опыт в качестве примера для подражания.

Весь процесс может занять не меньше часа, и придется несколько раз возвращаться к предыдущим шагам. Возможно, вашему собеседнику понадобится более глубоко проанализировать ситуацию, перефразировать или пояснить те или иные моменты либо даже заново все рассказать, прежде чем он будет готов двигаться дальше или попросить совет. Или все закончится за несколько минут, и вы пройдете далеко не все шаги. Как происходит валидация, зависит от двух факторов:

• потребностей того, кто получает валидацию;

• возможностей, ограничений и умений того, кто дает валидацию.