Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:

– Жить хочешь?

– С тобой, что ли, старый козел?

* * *

Один мужик говорит другому:

– Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.

– Давай.

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

– А теперь спорим – я укушу свой второй глаз?

– Спорим!

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.

* * *

Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:

– Ух ты, какой теплый дождик пошел!

Вторая ей сверху отвечает:

– Какой хочу, такой и пускаю.

* * *

Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:

– Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!

– Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!

Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно – обрыв. Он тут же закричал:

– Богу слава!

Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:

– Фу-ух! Слава богу!

* * *

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:

– Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..

* * *

Ежик говорит лисе:

– Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!

– Два, – говорит лиса.

– Колдунья! – сказал ежик, отдавая яблоки.

* * *

Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:

– Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?

* * *

Пятачок спрашивает у продавщицы:

– Простите, а из чего у вас вон те подушки?

– Из пуха.

– Ах, Винни, Винни…

* * *

Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:

– Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!

– Это не булочка, а пирожок.

– Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!

– Это не пирожок, а плюшка.

– Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!

– Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!

* * *

Винни-Пух говорит Пятачку:

– Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?

– Конечно! Мы будем мед продавать?

– Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.

* * *

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:

– Куда идем мы с Пятачком – большой-большой секрет!

И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…

Вдруг Пятачок, неожиданно:

– Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!

* * *

Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.

– Что с тобой случилось?

– Ничего. Просто хотел почесаться…

* * *

Ежик перед зеркалом:

– Я не пукну, я не пукну…

«Пук!»

– Это не я, это не я…

* * *

Встречаются два зайца, один – на костылях хромает. Второй, сочувственно:

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Наступил…

* * *

В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:

– Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!!

Филя, не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки…

* * *

Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:

– А все началось с того, что я принесла им тапочки!..

* * *

Телефонный звонок:

– Алло, это прачечная?

– Нет, сортировочная!

– А-а, грузы сортируете?

– Нет, сортиры чистим.

* * *

Мышка нанимается в хор:

– Я хочу петь у вас в хоре басом.

– Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.

– Но я хочу петь у вас в хоре басом! – пищит она.

– Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.

– КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!

* * *

Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:

– Кто из вас убил последнего динозавра?!

Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:

– Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!

* * *

Стоят в лесу два гриба – подберезовик и мухомор. Видят – идет человек. Подберезовик говорит:

– Ну все, сейчас опять резня начнется!

– Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, – возражает мухомор.

Начальная школа

На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:

– Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что».

Машенька руку поднимает:

– Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.

Марь Иванна довольна:

– Умница, Машенька, молодец!

А тут Вовочка руку тянет.

– Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?

– А я, Марь Иванна, так сочинил: «Бабушка взяла газету».

– А где же здесь «вероятно» и «потому что»?

– А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!»

* * *

Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:

– Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!

– Марь Иванна, я его не сделала.

– Почему?