Любовь и так далее

Намек я понял. Отменил заказ на современную посудомоечную машину. Отказался от косметического ремонта. Только подправлю кое-что сам после арендаторов. А Оливеру не вредно заняться делом.

И еще я себе сказал: когда они переедут, я к ним соваться не буду. Тем более что в этой суете немного запустил рабочие дела. Надо бы подыскать другого поставщика свинины. Можно расширить ассортимент пикантных закусок из тофу. И вернуться к вопросу о мясе страуса. Я всегда инстинктивно говорил себе «нет», но, вероятно, был не прав. Пора, кстати, провести анкетирование среди потребителей.

ТЕРРИ: Пусть фотографию покажет.

10 Презервативы

ЭЛЛИ: Только с презервативом. Каждый раз, пока жених не поведет к алтарю, проверившись на СПИД. Я должна видеть справку. Знали бы вы некоторых моих парней… и мужчин… – поступали бы точно так же. Только не думайте, что зрелые мужчины блюдут верность, а молодняк – нет. Ладно, для простоты назовем их всех мужчинами, включая мальчишек, и зададимся вопросом: если сейчас появятся в продаже мужские таблетки, которые при ежедневном приеме на сутки блокируют способность к оплодотворению и если фраза «Все нормально, я на таблетках» войдет в мужской лексикон, какой, по вашему мнению, будет вероятность, что это заверение правдиво? Мой ответ – от сорока до сорока пяти процентов. Ладно, вы не столь циничны и, скорее всего, скажете «шестьдесят», нет, «восемьдесят», ну, от силы девяносто. Максимум девяносто пять. Считаете, этого достаточно? Для меня – нет. Меня даже гарантированные 99,99 процента не устроят. При моем невезении мне достанется именно ноль целых и одна сотая процента.

Нет уж. Только с презервативом.

Я вовсе не утверждаю, что хочу замуж. А если надумаю, то уж венчаться точно не буду.

СТЮАРТ: Я бы не возражал. То есть в отношении каждого способа могут быть «про» и «контра». Не думаю, что это серьезная проблема, ну разве что у человека есть сильные предубеждения. Как говорится, «страсть побеждает все». Или кое-что. Это узкоспециальный вопрос. Нет, честное слово, я бы не возражал.

ОЛИВЕР: Аргументы за и против, высказанные знатоком коитуса, специалистом по скользким, как лосось, сперматозоидам, рыщущим в поисках тепла, строителем рукотворных баррикад, не уступающим в этом умении парижским коммунарам.

(1) Французская кожурка, английский плащик или, как депрессивно называют этот предмет наши славянские родственники, галоша. По сути, одно резиновое изделие смахивает на другое. При желании можете обвинить меня в эстетстве, но задумайтесь о последствиях – семиотических и психологических – того, что человеку приходится на свой член натягивать соску. И хотя знание этой штуки может придать уверенность тем из нас, кто начинает стрелять, едва взведя курок, то, что происходит потом, всегда повергает меня в tristesse. Ты начинаешь снимать «плащик», нервно нащупываешь плотное колечко, тянешь – и «плащик» мучительно сползает по накатанной. Не знаю, как вы, а я всегда в этот момент вспоминаю военные фильмы, где на головы спасающихся из плена солдат обрушивается туннель и офицера британских ВВС за пятки вытаскивают из-под обломков. А ты, держа в руках болтающееся свидетельство недавнего подвига, похож на ребеночка, которому родители с гордостью демонстрируют содержимое его горшка. В этот момент на меня накатывает резкий приступ вселенской меланхолии.

(2) Диафрагма, колпачок или пессарий (звучит как название вымершей южноамериканской птицы). Ожидание, пока возлюбленная вернется из ванной, всегда приводит к детумесценции и сбою алгоритма действий. Лук расчехлен и натянут, стрела наведена на цель, и тут Генрих V – или, скорее, Бардольф – приказывает pro tem[45] вернуть стрелу в колчан. Что ж, можно en attendant[46] напеть себе под нос что-нибудь в стиле гамелан. Еще вопрос: усиливает ли запах геля-смазки оральное удовольствие? Возможно, для кого-то – да, но мне такие счастливчики не встречались.

(3) Пероральное противозачаточное. О, эти переплетения плоти, беззаботный экстаз, бесстыдные совокупления Адама и Евы. Противозачаточные таблетки сыграли в судьбе сластолюбцев ту же роль, что изобретение автоматического стартера в жизни автолюбителей. После этого все остальное воспринимается как запуск коленчатого вала вручную.

(4) Так называемый женский презерватив. Не могу поделиться личным опытом, но, сдается мне, это все равно что трахать виниловый полог для палатки. Возможно, неплохой вариант для тех, кто ностальгирует по своему скаутскому прошлому.

(5) Вазэктомия. От слова «эктомия»[47] мне как-то не по себе.

(6) Секс без проникновения. Официант, мне, пожалуйста, обед из трех блюд. Amuse-gueule[48], сорбет с нейтральным вкусом и эспрессо без кофеина.