Лучшие анекдоты о главном

– Слушай, а как это у тебя получается?

– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

– Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу.

Оттуда со свистом вылетел джинн:

– Слушаю и повинуюсь!

– Значит, так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…

– Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

* * *

– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?

– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

* * *

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

* * *

Американец приходит к адвокату и просит совета.

– Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

– Тогда напишите ему письмо и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

– Но он мне должен только пятьсот долларов!

– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

* * *

Мужик в магазине говорит: «Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов:

– Чайная, 2.50.

– Докторская, 2.90.

– Любительская, 2.20.

Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.

– Полтавская, дом 7, квартира 32.

* * *

– Вчера на меня в лифте напал маньяк!

– Какой ужас!

– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…

Муж, жена и теща

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она там наверняка уже соскучилась.

* * *

Из тоста тещи на свадьбе:

– Не было бы «горько!», если бы беременность не помогла…

* * *

Звонок на радио:

– А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.

– Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки: Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!

– Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?

– Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».

* * *

Сын спрашивает у отца:

– А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

* * *

– Дорогая?

– Да, милый!

– Мы с мужиками засиделись…

– Ничего страшного, дорогой!

– И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…

– Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!

– Простите, видимо я ошибся номером…

* * *

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:

– Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.

– Он уже сделал тебе предложение?

– Нет еще, но уже застрелил свою жену.

– Вы выдаете свою дочь?

– А кем работает ваш сын?

– Инженером!

– Ну…

– А кого бы вы хотели?

– Ну, хотя бы мясника…

– А что, ваша дочь такая красавица?

* * *

Муж вернулся из командировки.

Жена:

– Ну как?

Муж:

– Дорогая, ты у меня лучше все! А ты как?

Жена:

– Не один ты так думаешь!

* * *

Коллега по работе спрашивает у жениха:

– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

– Конечно, нет!

– Хочешь несколько?

* * *

– Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!

Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.

Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

* * *

– Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?

– Да, а что?

– Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!

* * *

Встречаются два друга. Один говорит:

– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

* * *

Чета пенсионеров попала в рай – солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг дает своей жене подзатыльник.

– За что?!

– Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

* * *

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

– Похоже, твою маму скоро выпишут?

– Почему ты так решил?

– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

* * *

– Почему у вас посуда разбита?

– Ругались.

– А почему диван разломан?

– Мирились…

* * *

– Ты что, уже уходишь?

– Да, пока, Кать!

– Куда?!

* * *

Разговаривают две подруги:

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

* * *

Муж и жена беседуют: