Метод КОТ (когнитивно-образная терапия) в работе психологов

Кратко: если вдруг появились любые опасения (навредить клиенту, травмировать воспоминаниями, дать сложное задание), если зашли в тупик, в конфликт, или вообще “не понимаю, как это объяснить”, с парами и даже с детьми, то универсальный вариант для любых ситуаций — метод КОТ! Потому что все свои решения клиент находит сам, причём в режиме 24/7. Задача психолога — правильно направить, не торопить и при необходимости корректировать позитивную картинку. Иногда в работе даже кажется, что метод, согласно названию, как и животное, живет своей отдельной жизнью рядом с клиентом и помогает ему перейти в позитивное состояние.

В идеале в большинстве случаев человек видит свою задачу или проблему в виде картинки. Он ощущает негатив и представляет образ этого состояния, как свой метафорический сюжет, и далее постепенно изменяет его в лучшую сторону. Т. е. человек работает не с чужими готовыми символами или образами, а сам создаёт их из своего подсознания в соответствии со своими чувствами. Этот классический вариант может сопровождаться рисунками, письмами и большой эмоциональной глубинной работой.

Например человек работал над отношениями с мамой. В качестве картинки был образ огромного несдвигаемого камня в земле. Работа шла туго, по крупицам, очень эмоционально, но с большим желанием. С помощью лопаты, любви, воды и цветов примерно за две недели удалось камень закопать и полностью изменить картинку. А в жизни этот “камень” стал первым, который сдвинулся в налаживании любых отношений вокруг.

Но иногда в работе с клиентами, по разным причинам, в т. ч. и выгоды, возникает сопротивление в создании образов. Даже готовые метафорические ассоциативные карты «сопротивляющийся ум» может не принять как «чужие картинки» и будет «ждать свои». На этом этапе задачей психолога является обозначить глубину проблемы (ведь чем больше сопротивление, тем значимее изменения, которые должны произойти). Потом позволить забыть о ней и отпустить. Картинка придет сама, как только человек будет готов к работе.

В моей практике были случаи, когда картинка совсем не хотела приходить, ни в каких вариантах. Например картинки про отношения с мамой или со всеми родственниками спокойно создавались и постепенно (с разной скоростью) трансформировались. Но картинка с папой не получалась совсем, как будто стоял внутренний запрет на обсуждение этой темы, снова и снова. Но однажды, после конфликта с другим взрослым мужчиной, картинка вдруг пришла сама. В виде большой старой чёрной плиты. Появились чувства и осознание сути проблемы, решение о том, что делать и как думать дальше. И только после этого можно было делать следующий шаг. Нужно было время для старта.

В другом случае с отношениями в семейной паре картинка пришла сразу, но больше месяца она совсем не хотела меняться, вплоть до агрессии. Изменения также ждали своего часа. Супруги 20 лет в браке. Они утверждали, что периодически в отношениях наступает отчуждение и холод. Он обвинял жену, чувствовал себя “одиноким и брошенным, стоя перед большой холодной стеной”, ждал что “жена должна прийти и согреть его”. Она не понимала обвинений. В ожидании “взрослого мужского поведения” чувствовала себя виноватой рядом с “капризным ребёнком, который страдает”. Ресурсов не хватало обоим.

В диалоге звучала вежливая агрессия со словами “всегда/никогда”, “ты должен/должна”, “я так ждал, и я ждала”, “сколько можно” и “что же теперь делать дальше”. Накал эмоций удалось снизить, когда межличностный конфликт был перенесен в образы совместно созданной картинки благодаря процессу диссоциации.

Это был образ большой холодной стены с подробным описанием ощущений обоих в конфликте. Сначала был вариант, что стена — это “холодная жена”. Но в диалоге пришли к решению, что всё же стена — это образ его внутреннего конфликта, препятствия, который он должен преодолеть сам. А жена, любящая и тёплая, стоит рядом, верит в своего мужчину и ждет, что он справится. Она не бросает его от обиды, а поддерживает. Они вместе поставили общую задачу преодоления этой стены без агрессии и осуждения, каждый в своей роли.

Поменять картинку не получалось очень долго. Снова и снова муж раздраженно говорил, что ничего не может сделать. Жена терпеливо ждала. В этот период, когда назревали новые разногласия, перед ними вставали “стена” и эта задача. Они оба понимали, что каждому нужно делать: преодолевать препятствие, быть опорой друг другу и в горе и в радости — так, как они договорились! В это время внутри всей семейной системы незаметно что-то менялось, стало легче общаться и решать острые вопросы. Рядом жили не враги, но союзники. И однажды в разговоре, вспомнив про несдвигаемую стену, муж вдруг сказал, что “нет никакой стены, я давно уже поставил лестницу и перешагнул дальше”. Он был очень доволен собой.