Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Теперь рассмотрим вторую часть вопроса — «забыть». Если вы поддерживаете, пусть редкие, контакты с матерью, то, забыв, вы купите себе очередной билет на карусель и ответственность за это саморазрушительное действие ляжет только на вас. А если полностью разорвали отношения, то должны и можете ли забыть, не простив? В общем, да, но вам-то нужно не забыть, а отпустить проблему! Это легко сказать, но психологически очень трудно сделать даже в нормальных обстоятельствах; если же речь идет о вашей матери, то чертовски трудно. Ключевым условием исцеления является перенос внимания с нее на вас, и, пока вы не отпустите мысли, заставляющие вас возвращаться к ней, их источнику, не сможете исцелиться полностью. Казалось бы, что сложного в том, чтобы что-то отпустить? Однако людям это обычно очень плохо удается. Мы, в принципе, склонны цепляться даже за то, что давно утратило значимость. Мы значительно более склонны стоять на месте, чем двигаться дальше, потому что предпочитаем сохранять статус-кво, пусть даже это мучительно, а не идти неизведанным путем. Люди стремятся избегать риска — доказательство этого принесло психологу Даниэлю Канеману Нобелевскую премию, — и многочисленные ментальные привычки располагают нас к тому, чтобы поддерживать существующее положение дел. Вариативное подкрепление, — когда то, чего мы хотим, происходит лишь в некоторых случаях, — стимулирует нас сильнее, чем если желаемое происходит всегда или не происходит никогда. И это особенно актуально для вас, если вы выросли с неутоленной жаждой любви, одобрения и поддержки: изредка выпадающие на вашу долю крохи всего этого — или даже краткий перерыв в бесконечном потоке критики — имеют тот же эффект, что и полноценный «обед из пяти блюд».

Другие ментальные привычки, имеющиеся у всех людей, также мешают нам отпустить случившееся. Мы склонны тянуться за розовыми очками и рассматривать проигрыш как «почти победу». Это удерживает людей у игровых автоматов, когда символы почти совпадают, или, в более позитивном случае, заставляет упорно биться за победу на поле для гольфа. Опять-таки когда упомянутые крохи перепадают вам — скажем, мать проявляет тень заинтересованности вашими делами или сестра делает вам искренний комплимент, — вас тут же переполняет надежда, уверенность в счастливом финале: «Теперь они поймут, что ошибались на мой счет»; «Наконец-то мама увидит, что я за человек»; «Может, закончится это безумие и у меня будет нормальная семья». Наконец, привычка зацикливаться на мыслях, более свойственная женщинам, чем мужчинам, сохраняет вашу сосредоточенность на трудных и болезненных ситуациях и взаимодействиях, прошлых и настоящих, и заставляет мысленно переписывать события и сомневаться в себе, вместо того чтобы идти вперед.

Давайте проясним: отпустить не значит забыть. Это не означает сделать вид, что прошлого не существовало, что вам не причиняли боли и не нанесли ран, что ваш родитель (или родители) ни в чем не виноват и не несет никакой ответственности. Это означает научиться отличать способы мышления, с которыми вы должны распрощаться, и эмоции, которые держат вас на месте и которые необходимо отбросить, от способов мышления и чувств, которые помогут вам идти вперед и исцеляться. У отпускания, о котором говорю я, есть модное название — «освобождение от цели». Это не нечто одноэтапное, наподобие образа, который возникает у вас в голове, когда вы думаете об этом слове, — скорее всего, вы представляете нитку, выпущенную из пальцев, и поднимающийся в небо воздушный шарик или момент, когда пальцы разжимаются и предмет, который вы держали, со стуком падает, — а процесс, причем сложный.

Освобождение от цели включает четыре этапа: отпускание мыслительных процессов, поддерживающих статус-кво (когнитивное освобождение), контроль эмоций, сопровождающих отпускание или закрытие вопроса (аффективное освобождение), отказ от прежней цели (мотивационное освобождение) и реализацию планов по достижению новой цели (поведенческое освобождение). Каждый из шагов предполагает совершение определенных действий.

1. На этапе когнитивного освобождения нужно перестать гадать, почему вы не достигли поставленной цели, волноваться и/или постоянно думать об этом или прокручивать в голове сценарии «если… то…», которые могли бы убедить вас, что отказываться от цели все-таки не следует.

2. На этапе аффективного освобождения требуется справиться со всеми эмоциями, возникшими у вас, когда вы не смогли достичь желаемого, в том числе с чувством вины, ощущением проигравшего или самообвинениями.

3. На этапе мотивационного освобождения необходимо перестать думать об этой цели и начать планировать достижение новых: куда вы хотите теперь отправиться и чем заняться.

4. Поведенческое освобождение требует действовать и строить планы по изменению своего будущего.