Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Давайте рассмотрим этот процесс в контексте отпускания детского опыта, а конкретно — отношений с матерью и, возможно, другими членами семьи. Я сосредоточусь на специфических трудностях этой ситуации и прошу вас иметь в виду, что освободиться, в принципе, трудно. Важно, чтобы вы осознали масштаб задачи, не слишком строго судили себя и не впадали в самобичевание, поняв, что освобождение идет очень медленно.

Когнитивное освобождение сложно, потому что расхожие истины о семье упирают на то, как важно держаться до конца («Она твоя мать»; «У всех трудные семьи»; «В итоге ты в полном порядке, значит, она не могла быть настолько плохой»). К тому же нелюбимая дочь часто не доверяет своим суждениям после долгих лет, что слышала о собственных несовершенствах и сомневалась в себе («Что, если она права, и я слишком чувствительна?»; «Она делает все, что может, и мне, наверное, не следует просить большего»).

Аффективное освобождение осложняется прошлой болью, вызывающей всевозможные эмоции, от гнева до скорби, а также чувства вины и стыда и ощущение себя предательницей из-за одной только мысли о том, чтобы выстроить отношения с семьей иначе и уж тем более разорвать их. Мешает и страх, что родственники правы на ваш счет, а вы просто ошибаетесь по всем статьям, и он может прекрасно уживаться с решением прекратить всякие отношения. Плюс вам вообще трудно контролировать эмоции. Сами видите, почему этот этап может быть изматывающим.

Мотивационному освобождению препятствует «основной конфликт» — противоречие между вашим признанием того, что вы должны взять в свои руки отношения с матерью и родительской семьей, и сохраняющейся потребностью в материнской любви и поддержке и надеждой, что их можно добиться. Конфликт очень сильно влияет на дочь, заставляя ее сохранять существующее положение вещей.

Поведенческое освобождение — процесс постановки новых целей в жизни и отношениях — невозможно, пока не будет разрешен основной конфликт и вы не станете на свою сторону, не будете самой себе поддержкой и не начнете что-то менять.

Проанализируйте все четыре стадии отпускания и задайте себе следующие вопросы:

• Готова ли я перестать искать причины или объяснения тому, как со мной обращались в детстве?

• Могу ли я контролировать свои эмоции и мысли, не впадая в переживание старых чувств и не думая постоянно о том, что она со мной сделала?

• Могу ли я начать ставить цели, никак не связанные с моим детским опытом?

• Достаточно ли я сейчас вкладываюсь в свое настоящее и будущее, в отношения с людьми, которые любят меня и заботятся обо мне и о которых забочусь я, чтобы проложить новый курс?

• Готова ли я представить будущее, в котором родительская семья не влияет на меня или отсутствует вовсе, готова ли я действовать, чтобы это будущее стало реальностью?

Работая над отпусканием, обязательно помните, что «понять и простить» вас заставляет общество. Решите ли вы простить — и понимаете ли прощение как нечто большее, чем отпускание, — это исключительно ваше личное дело. Если вы научились отпускать, то не сможете сделать неправильный выбор.

103

Исцелит ли меня рождение ребенка?

Никоим образом, и это очень плохая причина становиться матерью, потому что наши дети не продолжение нас. Это все равно что родить ребенка, чтобы кто-то любил вас, — еще одна чудовищная причина деторождения и патентованный рецепт переноса неадекватного и разрушительного для ребенка родительства в следующее поколение. Ваше исцеление касается вас, и только вас. Близкие отношения со значимыми людьми — супругом, друзьями, психотерапевтом и вашими детьми, конечно, — дарят эмоциональную поддержку и уверенность, помогающие исцелиться, но пройти этот путь вы должны сами.

Это не значит, что способность быть сознательным и хорошим родителем не меняет вас к лучшему и не вдохновляет, что, действительно, вносит свой вклад в ваше ощущение собственного благополучия. Способность разорвать порочный круг эмоционального насилия в следующем поколении и вырастить эмоционально здорового ребенка или детей дарит громадное удовлетворение и уверенность в себе, что подтвердят многие нелюбимые дочери, включая меня. Тем не менее, как бы это ни вдохновляло вас, исцеление от детских ран — совершенно другая история. Вы можете быть самой любящей и отзывчивой матерью и все равно страдать из-за своего прошлого. Я постоянно получаю письма от женщин, которые достигли цели стать любящими и отзывчивыми матерями, но по-прежнему страдают как дочери. Самоисцеление — это отдельный путь.

104

Как мне справиться со страхом, что я стану такой же, как моя мать, если у меня будет ребенок?