Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Нет, не нормально. Уверяю вас, никому не нравится слушать критику, но если при этом вы уходите в оборону и недовольно бурчите себе под нос или разражаетесь гневными тирадами, это не лучшая реакция. Если вы очень критичны к себе или чувствительны к отвержению — а возможно и то и другое вместе, — все, что кажется вам хотя бы чуточку негативным, будет провоцировать вашу склонность к чрезмерной реакции и преувеличению сказанного. Это автоматический и неосознанный отклик, от которого нужно отвыкать, и лучший способ добиться этого — применять метод «остановись, посмотри, подумай», подробно описанный в книге «Нелюбимая дочь». Я научилась этому упражнению у психотерапевта много лет назад, придумала для него название и адаптировала для решения проблемы критики.

Вы слышите критическое замечание и чувствуете, что начинаете реагировать. Это может быть как физическая реакция (например, у вас перехватывает горло), так и эмоциональная (в вас поднимается гнев, вы чувствуете себя униженной или втоптанной в грязь, занимаете оборону). В этот момент вы должны остановиться. Возьмите паузу, мысленно или буквально позволив себе на время выйти из диалога. Сделайте глубокий вдох. Теперь посмотрите и ответьте на следующие вопросы о том, что вы услышали в словах, сказанных другим человеком:

• Я сейчас реагирую на настоящее или на прошлое?

• Содержится ли в словах этого человека конструктивная критика — то есть подсказывает ли он, как я могла бы лучше справиться с ситуацией или проблемой в будущем?

• Что движет этим человеком? Пытается ли он помочь мне?

• Были ли у меня основания реагировать так, словно меня унизили?

Это подводит нас к третьей части упражнения — «послушай». Мысленно воспроизведите то, что действительно было вам сказано, услышьте значение слов и стоящее за ними намерение, а также вспомните тон и язык тела критика. Ваша защитная реакция была оправданной или вы упустили возможность воспользоваться преимуществами еще одной точки зрения и чему-то научиться?

Метод требует практики, поскольку нужно потратить определенное время, чтобы остановить автоматический переход в оборону, который вы усвоили в детстве. Кроме того, бывают ситуации, когда вами действительно пытаются манипулировать или унизить вас. Вы должны научиться их распознавать. Больше о разнице между вербальным насилием и критикой см. в ответе на вопрос № 72.

68

Почему мне трудно понять, где проходят границы личного пространства?

Это побочное следствие того, что вы не овладели некоторыми навыками в младенчестве и детстве. У каждого из трех стилей ненадежной привязанности имеются свои проблемы с пониманием того, что такое нормальные границы, а также с поддержанием здоровой степени независимости в отношениях.

Если у вас тревожный тип привязанности, вы склонны интерпретировать как потенциальную угрозу нормальные границы — потребность другого человека в некотором уединении, отсутствие желания непременно делиться всеми мыслями и чувствами, то, что ему требуется время на усвоение эмоционального опыта. Вы видите стены там, где стоит лишь сквозная ограда, дающая человеку пространство, где он может быть собой. Поскольку вы слишком откровенничаете, когда вам тревожно, то чувствуете себя покинутой, если кто-то не расположен разговаривать. Вы автоматически считаете молчание признаком того, что вас отталкивают, но на самом деле оно может быть вообще никак не связано с вами, особенно если вы имеете дело с человеком с надежным стилем привязанности.

Если вы склонны к тревожно-избегающей или избегающе-отвергающей привязанности, то воспринимаете границы как стены, которые либо позволяют вам держать отношения под контролем, либо защищают вас. Ваше непонимание того, что представляют собой нормальные границы, создает те же проблемы, что и у тревожной личности, и, хотя ее манипуляции выглядят более скрытыми, а ваши — более явными, ни вы, ни она не способны поддерживать здоровый контакт. Если усвоенное поведение мешает вам (а я думаю, что люди, которым все в себе и своей жизни нравится, не читают эту книгу), воспользуйтесь следующими советами, чтобы справиться с этими поведенческими схемами и лучше понять границы личного пространства.

• Вспомните, как ваша мать и другие члены семьи не уважали границы личного пространства, когда вы росли, а затем ответьте на вопросы.

• В родной семье вам не разрешалось «секретничать»? Ваша мать (или кто-то другой) рылась в ваших дневниках или записках и требовала рассказывать ей «обо всем»?

• Возможно, напротив, мать или кто-то еще говорил вам, что нельзя доверять никому вне семьи, или предупреждали, что люди, знающие ваши секреты, используют их против вас?

• Как ваша мать относилась к границам личного пространства? Как она обращалась с вами? С вашими братьями и сестрами, если они у вас есть, или с вашим отцом?

• Теперь проанализируйте свое отношение к личным границам. Границы заставляют вас нервничать или внушают чувство безопасности?