Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

• Ли и Рэй пришли к соседям на вечеринку, где собралось около 30 человек. Рэй без устали восхищается тем, как украшен дом, как чудесно выглядит хозяйка Джилиан, а по дороге домой говорит: «Джилиан устроила просто шикарную вечеринку!» Ли срывается и обвиняет его в эмоциональном насилии: из-за него она чувствует себя никчемной. Рэй вел себя как абьюзер?

• Нил постоянно выговаривает Робин за то, что она тратит слишком много денег на разные, по его мнению, глупости, и они часто из-за этого ссорятся. Они зарабатывают одинаково, но совершенно по-разному относятся к деньгам. Нил склонен откладывать на черный день, а Робин считает себя вправе тратить свои деньги, как хочется, потому что они ее и разрешение ей не нужно. Она считает его упреки эмоциональным насилием. Права ли Робин?

• Всякий раз, когда Синди выражает недовольство тем, как муж обращается с ней, он говорит, что она слишком чувствительная или невротичка. Если Синди указывает, что это манипуляция с его стороны, муж заявляет, что она напрасно мнит себя мозговедом и вообще хватит делать из него мальчика для битья. Он абьюзер?

Держа в уме эти сценарии, рассмотрим принципиальные различия между эмоциональным и вербальным насилием и другими формами поведения (все выводы основаны на данных научных исследований).

Ссора сама по себе не насилие

Специалист по семейным отношениям Джон Готтман высказывается на этот счет однозначно: дело не в том, ссоритесь ли вы, а в том, как вы это делаете. Люди, связанные тесными узами, неизбежно сталкиваются со всевозможными разногласиями, и умение открыто проявлять свои несходства, находить компромисс и выбирать срединный путь, а иногда и уступать желаниям партнера — нормальный элемент здоровых отношений.

Если человек выходит из себя, это не делает его автоматически абьюзером. Все зависит от обстоятельств и от того, как часто это случается, но разумно предположить, что любой человек, в том числе вы сами, может временами терять самообладание.

Однако ссора сопряжена с эмоциональным насилием, если партнер вас унижает, игнорирует, требует закрыть рот, отгораживается от вас и/или переходит на личности.

Разрыв отношений — не насилие

Да, вы правильно поняли! Отношения, будь то брак, дружба или деловое партнерство, иногда заканчиваются по множеству причин, и решить, что эти узы больше не отвечают вашим потребностям, — совершенно нормально, в этом нет и тени насилия. Да, приняв такое решение, вы можете причинить другому боль, но вы в своем праве.

Однако угрожать разрывом, если вы (или другой человек) не сделаете то или это, — насилие. В таких случаях нередко против вас используется то, что партнер знает о вас, или ваши страхи. Подобное балансирование на грани разрыва, особенно если оно происходит часто, в высшей степени манипулятивно и имеет целью внушить вам чувство вины и неполноценности.

В то же время в долгосрочных отношениях насилием является и внезапный молчаливый уход. Бесследно исчезнуть — не отвечать на телефонные звонки, текстовые сообщения и любые другие попытки контакта — это не то же самое, что порвать с человеком, особенно если отношения были серьезными. Такой поступок призван наказать вас и заставить почувствовать собственное бессилие. Это абьюзивное поведение.

Критика — не эмоциональное насилие

В любых отношениях, как личных, так и профессиональных, вполне допустимо выразить несогласие с действиями или представлениями другого человека, если это делается не агрессивно и без перехода на личности. Вы не станете абьюзером, подсказав кому-то, что существует лучший способ решить проблему или среагировать на что-либо, или предложив успокоиться в случае неоправданно бурной реакции на вполне стандартную ситуацию. Многие люди, чувствительные к отвержению, моментально объявляют насилием любую критику, даже самую мягкую.

Однако превращать критику в бесконечное перечисление изъянов характера или других недостатков человека — насилие. Джон Готтман называет это «тележить» — от «воз и маленькая тележка претензий». Если, критикуя вас, человек неизменно начинает со слов «ты всегда…» или «ты никогда…», то он пересекает красную черту между критикой и эмоциональным насилием.

Говорить комплименты другим людям или восхищаться ими — не насилие

Если человек обращает внимание на некоторые качества других — от внешности или обаяния до успеха или умения хорошо делать что-то — и называет их привлекательными, это может раздражать его партнера, но не делает того абьюзером. Совершенно нормально восхищаться другими людьми, даже будучи верным супругом или другом, если это делается не с целью уколоть партнера или подчеркнуть его предполагаемые недостатки. Нормально считать актера или актрису сексуальными или признавать крутизну соседки. Вы имеете право смотреть на других людей и восхищаться ими.