Непобедимый эллин

- Нет, ишаки, тут так написано. В общем, отправляйтесь за ними во Фракию. И скажу вам по секрету…

Посланец слегка понизил голос:

- Этот Диомед законченный придурок. Лучше всего, если вы его ишаков тихо и профессионально умыкнёте, не поднимая шума и пыли.

- Великий сын Зевса не вор! – тут же возразил Геракл. – И он не станет брать чужое…

- Ну а если великий сын Зевса кое-что позаимствует на время? – хитро ввернул Копрей.

- Это можно, - кивнул могучий герой.

И они с верным хронистом отправились во Фракию.

***

Во Фракии греки стали действовать очень осторожно, стараясь по возможности сохранять загадочное инкогнито. Хотя с внешним видом сына Зевса трудно было не бросаться в глаза, да и золотая колесница сияла на многие стадии.

- Лёва меня демаскирует, - посетовал могучий герой, но предложение историка снять шкуру гневно отверг.

Зря, конечно, отверг, ибо в предложении хрониста был определённый смысл. Ведь о человеке в львиной шкуре с Олимпа давно уже раструбили пьяные певцы аэды, приписывая странному герою совершенно умопомрачительные подвиги, такие как: совращение восемнадцати престарелых дочерей царя Крита Миноса и вероломное избиение пьяного героя Афин Тесея.

- Если что, - предупредил Геракл, понукая измученных лошадей, - то я странствующий оперный певец Лучанис Домингиус из Афин, ну а ты, Софоклюс, мой агент…

- Кто?!! – вытаращился на героя историк.

- Ну это слово такое из лексикона богов, если, короче, то ты мой… м… м… м… человек занимающийся денежной и рекламной частью моей творческой профессии.

- Упаси нас Зевс от таких гастролей, - содрогнулся историк и они весело въехали в первый попавшийся на пути город.

Оставив колесницу на платной стоянке, эллины не спеша побрели искать ишаков царя Диомеда, хотя Фракия она, конечно, большая, кто знает, где царь своих копытных держит.

- Граждане, граждане, - надрывался прямо по центру городской площади некий весьма симпатичный чернобородый грек. – Покупайте прекрасное средство от лысины – чудодейственную мазь бога Асклепия. Всего лишь после одного единственного применения ваша лысина перестанет блестеть, приобретя приятный глазу серый матовый оттенок.

«Граждане» в лице высокого худого солдата-гоплита с чувством сплюнули торговцу под ноги и демонстративно удалились восвояси. Больше никто на площади крикливым греком не интересовался.

- Покупайте прекрасное средство от лысины… - как ни в чём не бывало продолжал голосить неутомимый торговец. - Членам профсоюза биндюжников скидка! Женщинам и детям бесплатно. Муниципальная городская стража получит чудо мазь бесплатно, так как приравнивается к женщинам и детям.

- Мне две! – с энтузиазмом крикнул Геракл, которому наглый эллин очень понравился.

- Но, мой друг! – возмущённо воскликнул торговец, глядя на густую шевелюру героя (свой «львиный» капюшон Геракл в тот момент откинул на спину). – Тебе вовсе не нужна моя чудодейственная мазь…

Что ж, во всяком случае парень был честным торговцем.

- Хотя… - тут же поправился незнакомец. - Может быть ты в парике?..

И он с надеждой поглядел на сына Зевса.

Геракл от души рассмеялся.

- Тебя как зовут, проныра?

- Пифас! – гордо ответил торговец.

- Пифос? – не веря своим ушам, переспросил Софоклюс.

- Нет, Пифас через «а», - слегка обиделся эллин.

- Мой учёный спутник очень сильно хочет выпить, - тут же пояснил покрасневшему Пифасу Геракл, - и ему везде мерещатся винные пифосы.

- Неправда! – возразил историк.

- Слушай, Пифас, - сын Зевса добродушно рассматривал забавного торговца. – А зачем ты пытаешься надувать добропорядочных фракийских граждан?

- Кто я? Надувать? Да вы что?!! Моя мазь самая что ни на есть настоящая!

- А ну покажи! - потребовал сын Зевса.

Пифас показал.

Геракл осторожно понюхал глиняную баночку, потрогал содержимое пальцем, лизнул.

- Так это же обыкновенная грязь!!!

- Лечебная грязь! – вставил Пифас.

- Я бы вовсе не удивился, если бы ты оказался иудеем, - усмехнулся Геракл.

- Нет, я эллин! - гневно заявил торговец. - И к тому же большой специалист по диковинным животным.

- А это как?

- Вы слышали, скажем, о таком ужасном монстре как тигровая лягушка?

- Нет.

- Так вот, я о ней всё знаю!

- Например?

- Ну то что она посевы хвостом топчет и гадко так поёт по ночам.

- Лягушка с хвостом? – не поверил Софоклюс. – Слушай, парень, а ты случайно приехал не с острова Аргоса?

- Нет, - удивился Пифас, - я прибыл из Калидона.

- Гм… - скептически хмыкнул историк. – Ну, предположим, ты нам не врёшь. В таком случае, как же ты совмещаешь торговлю целебной грязью и научное изучение диковинных животных?

- Очень просто, - дерзко ответил находчивый эллин. – Скажу вам по секрету, в последнее время во Фракии сильно расплодились ежи-летяги.

- Кто расплодился?!! – брови у Геракла полезли на лоб.

- Ну… летающие ежи. Очень редкий подвид. Лазят по деревьям, особенно по яблоням, грибы собирают и при этом очень часто нападают на людей.

- Да ну?!!

- Подковы гну! Согну дам одну! Клянусь вам самим Олимпом! И что характерно, по не установленной пока причине ежовой агрессии подвергаются преимущественно греки, страдающие частичным или полным облысением головы.