Нет эмоциональному насилию. Как распознать газлайтинг, противостоять ему и справиться с последствиями. Практики

Ваша бывшая жена забрала детей на выходные и задерживается с ними на два часа. Вы шлете ей сообщение с вопросом, когда она вернется, поскольку детям завтра в школу, а она обещала вернуть их к ужину. Она отвечает обвинениями в том, что вы ограничиваете ее время с детьми и пытаетесь ее контролировать.

Вы злитесь, но стараетесь спокойно напомнить ей, что в соглашении об опеке указано время, в которое дети должны быть дома, и вы просто соблюдаете условия. Бывшая обвиняет вас в том, что она теряет связь с детьми, что вы ставите правила выше отношений. Вам грустно, ведь вы знаете, что дети скучают по ней, и вы подозреваете, что поступили неправильно, напомнив ей об условиях соглашения.

Кто отвечает за отношения вашей бывшей жены с общими детьми?

_________________

Что в этой ситуации не ваша зона ответственности?

_________________

За что вы отвечаете в этой ситуации?

_________________

На подхвате

Ваш руководитель просит вас задержаться на работе, поскольку один из членов команды не справился с задачей и проект задерживается. Переработки не оплачиваются, а вы сдали работу вовремя. Вы знаете, что проект важен, но вам не нравится, что руководитель ждет от вас выполнения работы за кого-то еще. «Если бы Джерри сделал то, что должен был, мне бы не пришлось третий день ужинать замороженными сэндвичами», – ворчите вы и возвращаетесь на рабочее место. Жена разозлится, но что тут поделаешь?

Кто в ответе за задержку сдачи проекта?

_________________

Что в этой ситуации – чужая ответственность?

_________________

За что в этой ситуации отвечаете вы?

_________________

Сторож брату своему

Отец зол на вашего младшего брата за то, что тот не послушался его и сделал татуировку. Вашему брату двадцать, но отец по-прежнему ожидает от него покорности. Вы не соглашаетесь с обвинениями отца, и он злится уже на вас, обвиняя в том, что вы потворствуете неподчинению младшего брата. Он говорит, что татуировка – первый шаг, и, когда брат станет бездомным наркоманом, вы будете виноваты в том, что не удержали его от падения. Позже ваш брат звонит вам и спрашивает, почему вы не одернули отца. Теперь вы плохи для них обоих.

Кто отвечает за решение вашего брата сделать татуировку? За эмоциональную реакцию вашего отца?

_________________

Как в этой ситуации затрагиваются ваши границы?

_________________

За что в этой ситуации отвечаете вы?

_________________

Для кого предназначены границы?

Многие пытаются построить границы, надеясь, что это помешает другим причинять им боль или обижать их (см. раздел «Правда и вымысел: мифы и правда о личных границах»). Проблема в том, что мы не управляем чужими действиями. Границы, построенные в надежде, что другой изменится, ведут только к разочарованию.

Границы нужны не другим, а вам. Они создают пространство, необходимое вам в отношениях. Границы дают другим понимание того, как с вами можно поступать, а как нельзя. Они определяют, где заканчиваетесь вы и начинаются другие. Также они сообщают, как вы поступите, если другой не прекратит поступать с вами плохо или неуважительно.

Поэтому их следует формулировать как «я»-сообщения, определяющие, как вы поступаете в конкретных ситуациях (вернитесь к разделу «“Я”-сообщения» в главе 4). Например, «Мне неприятно, когда ты высказываешься о моем весе. Если ты не перестанешь, разговор окончен». Прямое заявление указывает на то, что собеседник перешел границу (своими нежелательными и обидными комментариями), на то, как его слова влияют на вас (вам неприятно), и на то, как вы отреагируете, если собеседник не уважает вашу просьбу прекратить (завершение разговора).

Базовые правила установки границ

Помимо фокуса на вашем вкладе в отношения, эффективные границы должны соответствовать нескольким общим правилам. Вот четыре основных правила установки границ.