Обязанности. Кто кому должен?

Тогда мы идем самым простым путем. Самым прямым. Вам надо рассказать молодому человеку о вашем детстве, о том, что у вас есть такая особенность, и объяснить, как вы с этим живете. Люди с этим живут. И вы можете справляться вместе. Если наша догадка верна и он считывает мамину модель, тогда с ним нужно об этом поговорить. Скажите, что рады вашему сходству, что в нем узнаете себя. В шесть лет он, конечно, маловат для тяжелого взрослого разговора, но его и необязательно делать тяжелым, слишком серьезным. Можно же на очень простых примерах рассказать ему, как это было у вас. Отдельно нам надо понять, откуда он в свои юные годы узнал, что такое неудача. У вас есть какое-то предположение?

Мы пробовали с трех лет разный спорт: теннис, футбол, что-то еще. В основном все групповые формы, которые там предлагались, приводили к тому, что он начинал играть сам с собой. Десять секунд он готов был слушать тренера и что-то повторять, а потом моментально переключался и занимался уже собой. Попытки систематизировать эти занятия ни к чему не приводили. В итоге мы их оставляли. Папа у нас увлекается теннисом, он с интересом относится к видам спорта, которые предполагают выигрыш, и сам не любит проигрывать. Может быть, это как-то передалось.

Может. Нет ничего страшного в том, что вы оставляли какие-то занятия. Вопрос – как вы это делали. Пусть он будет риторическим. Я сам озвучу варианты. Вы могли сказать: «О’кей, у нас не получилось. Идем в следующую студию». Это, конечно, фиксируется как неудача. А могли подумать и понять, что человек в три-четыре года (как и в пять-семь лет), пробуя новое, учится выбирать. В этом возрасте здорово изучать самого себя, понимать (чаще всего при помощи мамы и папы), что что-то не очень нравится, и говорить: «Мама, а теперь я хочу заняться чем-то другим». Когда он будет пробовать новое, если не в этом возрасте? Все зависит от наших оценок. Если мы говорим: «Если ты с рисования переходишь на пение – это твой неуспех», то в сознании это фиксируется как неуспех. А ведь в шесть лет еще можно выучить, что каждый новый шаг – это открытие. «Я попробовал много чего, а потом выбрал. Я буду бежать, широко открыв глаза, навстречу этому самому новому».

А где эта грань, когда мы уже не способны ничем всерьез увлечься, все время порхаем от одного к другому?

Не волнуйтесь. Скажу сейчас непедагогичную вещь. Это такое удовольствие – порхать от одного к другому! Только большинство из нас не умеют порхать и не получают удовольствия от своих занятий. Вы рядом с ним находитесь не для того, чтобы говорить: «Что ж ты! У тебя не получилось, ты ничего не добьешься». А для того, чтобы понимать, почему он делает тот или иной выбор. Если он научился делать выбор – пусть порхает. В чем проблема? Если он может объяснить маме, почему это происходит, то все в порядке. Может, у учительницы строгий взгляд, может, в кабинете темно или его кто-то тихонечко щиплет за ногу под столом. Очень важно с ним об этом говорить. Остановитесь и подумайте, чего вы боитесь. Я знаю чего, даже могу озвучить. Вы боитесь, что он не научится сосредоточиваться на главном. А это на чем? Мы сами часто сбиваем наших детей, говоря: «Оставь свою игру и иди убирай в комнате» или «Хватит рисовать, надо идти ужинать». Мы лукавим, когда говорим, что «он ничего не может довести до конца». Ничего? Не может достроить башню из лего? Не может дорисовать картинку? Досмотреть до конца мультфильм? Пройти все этапы компьютерной игры? Или это не дело?

Мы боимся, что он все будет бросать.

Вот! Как наша бабушка говорит: «Он не научится доводить начатое дело до конца».

Бабушку оставьте в покое, а сами себе ответьте на вопрос: о каком деле идет речь? Мы все время пугаем себя разнообразными клише. Разве вы не хотите, чтобы ваш замечательный сын, начав неприятное дело, умел его бросить? Это очень важный навык. Силен тот человек, который может сказать: «Несмотря на то что я отучился два курса в этом институте, я разобрался и понял, что это не мое, и решил уйти». А вокруг все ему говорят: «Да ты что? Ты же теряешь время!» «Я не теряю время. Я его потратил на то, чтобы понять себя».