Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям

Когда я думала о слове «наркоман», я представляла наркомана в темном переулке, получающего кайф. Это слово не было ярлыком, с которым я хотела бы отождествляться. Только когда прозрела, я поняла, что на протяжении большей части жизни у меня была полномасштабная зависимость. Любовная зависимость была на самом деле симптомом отсутствия самоуважения и неспособности к самоутешению. Я начала бороться с ограничивающими убеждениями, которые управляли моими эмоциями и действиями, исцеляя свои раны, становясь более уверенной в своем стиле привязанности, принимая более здоровые решения в отношениях и практикуя заботу о себе. Я стала меньше полагаться на одобрение со стороны мужчин. Выйти из этого было все равно что выйти из оцепенения. Я могла испытать реальность, где мои часы бодрствования не были поглощены мыслями о последней романтической одержимости. У меня не было постоянного, хронического беспокойства о том, кто мне нравится или кто любит меня в ответ. Я перестала гоняться за максимумами. Только выйдя из всего этого, я поняла, что была классической любовной наркоманкой.

Правда в том, что любовная зависимость встречается чаще, чем мы думаем. И вполне вероятно, что мы все испытали ее в какой-то момент. Люди, неспособные к самоутешению и имеющие сильно подорванную нервную систему, более склонны ко всем видам зависимости, включая любовную.

Доктор Александра Катехакис, основательница Центра здорового секса и идейный лидер в области интегральной сексотерапии, предполагает, что отсутствие в детстве здоровой модели того, как самому себя успокоить, может привести к проблемам зависимости у взрослых:

Наркоманы, употребляют ли они наркотики, алкоголь, пищу, любовь или секс, чтобы себя успокоить, как правило, хронически дерегулированы. Они ищут облегчения от глубинных проблем, таких как депрессия или тревога, и не могут его получить. Из-за того, что они не получили соответствующего усилия и моделирования, как искать и получать комфорт, от взрослых в своей жизни, они обращаются к веществам или поведению, которые дадут временное облегчение от их собственной внутренней дерегуляции.

Наличие зависимости лучше всего можно описать как стремление к чему-то внешнему, чтобы успокоить неприятное чувство, будь то скука, тревога, одиночество, печаль или все вышеперечисленное. Каким бы ни был порок, наркоман не может успокоить себя и поэтому постоянно тянется к чему-то (или к кому-то), чтобы найти временное облегчение, несмотря на нездоровые последствия, которые за этим следуют. Со временем это поведение становится привычным и укрепляется, превращаясь в шаблон, его трудно остановить.

Лимеренция характеризуется навязчивой идеей у конкретного человека, в то время как любовная зависимость характеризуется погоней за «кайфом» и часто передается от человека к человеку. Любовная наркоманка не может выйти за пределы порыва. Она путает созданную ею в данный момент фантазию о человеке, полагая, что они влюблены, тогда как на самом деле объективирует человека через эту фантазию.

Любовник в данный момент становится ее «наркоторговцем», даря тот удар силы и эмоционально возвышенного состояния, которого она отчаянно жаждет.

Эта сила обычно срабатывает вначале, но затем начинает закрадываться тревога. Наркомания характеризуется тенденцией отождествлять любовь с беспокойством в нервной системе. Внезапно страх любовной наркоманки быть брошенной и потерять это сильное чувство начинает расти. Это заставляет ее цепляться, умолять о внимании и даже терпеть неуважение или плохое поведение, потому что она отчаянно хочет получить облегчение от своего «наркоторговца». Пока она не получит эту дозу химии, она не сможет снова функционировать. Цикл повторяется. Учащенное сердцебиение, потные ладони, стеснение в груди – любовный наркоман путает это с любовью, а на самом деле это тело уходит в ломку перед следующей дозой.