Пин-код от Сердца. Знания Примориарного звука.

С каждым годом я всё больше познавал этот мир, познавал себя. Мне начали нравиться девочки, это было так интересно: сначала они тебя раздражают, а потом ты уже бегаешь за ними. Каждый день я узнавал что-то новенькое, каждый день был наполнен волшебством. Печально было только одно: атмосфера дома так и не налаживалась, ругань и побои как были, так и продолжались. Мама уже не выдерживала всего этого кошмара и начала сама выпивать, периодически не приходя домой. Ситуацию это, конечно, не улучшило. Я много раз разговаривал с ней, стараясь убедить её в том, чтобы она бросила дурное: «Так давай уедем. Мама, слышишь меня? Давай уедем в Москву! Мама!» – но она меня уже не слышала. Постепенно мои отношения с матерью начали портиться, и между нами выросла «стена». Не то чтобы я кого-то ненавидел, просто… я чувствовал предательство, и всё.

Шло время, и атмосфера дома становилась всё накалённей. Мир уже не казался мне таким волшебным. Вдобавок приходилось отбиваться от мальчишек на улице: они считали меня «странноватым» и всё время задирали. Меня частенько подлавливали после школы и избивали. Конечно, были и моменты радости, не всё было так печально. У меня были отличные друзья во дворе моего дома, с которыми мы весело проводили время, семейные праздники, свадьбы и прочее. Каждое лето я ездил в детский лагерь, там я впервые поцеловался с девочкой, но я не ощущал уже той полноты жизни, как раньше. Во мне росла «пустота»… Я с нетерпением ждал момента, когда закончу школу и уеду отсюда далеко-далеко. Я хотел уехать жить в Москву, потому что там не было всего этого – страха и боли. Мне хотелось вырваться из этого кошмарного сна.

Единственное, что мне помогало помимо общения с друзьями, – это рисование. Ещё в шестом классе мама отдала меня в детскую художественную школу. Как-то на родительском собрании маме показали мою тетрадь по русскому языку, где на обратной стороне были рисунки: «Вот чем ваш ребенок занимается на уроках!». Мама оценила мой проступок по-своему, и я ей премного благодарен. Ей понравилось, что я так мастерски рисую, но за двойки я всё же отхватил. Я обожал рисовать, это было моей страстью. Мне даже ничего не нужно было делать, оно само лилось из меня, я только наблюдал и получал удовольствие от процесса.

…

Однажды я пришёл домой и увидел картину, как мама сидела на кровати с разбитой головой и лицом, а рядом отец с потерянным видом. Это был для меня шок. Моё сердце просто разрывалось от боли. «Откуда такая жестокость, неужели он не понимает, что делает?» Я убежал из дома и очень долго плакал. «Почему так происходит, почему?»

Я начал замыкаться в себе, пропускать школу, меньше общаться с друзьями, чаще гулять один. Раньше я ощущал некую радость в жизни, всё было наполнено красками, ну а теперь… Мне казалось, что жизнь поступает со мной несправедливо, и, если есть Бог, то зачем мне даны все эти страдания? К чему это всё? К чему все эти войны, убийства и насилие? Мне постоянно хотелось вернуться «домой», но куда именно? Что это за чувство? Я не понимал его.

В конце концов, в возрасте 13—14 лет меня всё это уже достало настолько, что я решил повеситься… Отчаяние, бессмысленность, пустота, боль… Это разрывало меня на части. Я не знал, что делать, к кому обратиться за помощью, поэтому я решил прекратить свои страдания… Но в самый нужный момент, когда я уже слышал гул в ушах и начал видеть видения (передо мной пролетала вся моя недолгая жизнь), верёвка оборвалась.

В тот день я долго извинялся перед собой, мне было стыдно, я понимал, что это ничего не решит, но меня уже всё так достало, что я просто не знал, что уже делать. С кем я ни делился, меня все воспринимали за дурачка и крутили пальцем. В одно мгновение, когда я был на волоске от смерти, я прочувствовал связь с родными и близкими, друзьями, с миром, с Богом. На миг я почувствовал некое присутствие, глубину, мне показалось, что я к чему-то прикоснулся. Я ощутил, что я здесь нужен, что мне предстоит ещё многое пройти и многому научиться, и в этот самый миг верёвка оборвалась. С того дня я больше не помышлял о самоубийстве и пообещал себе, что, несмотря ни на что, я буду двигаться только вперёд.

«Когда-то давным-давно мы помнили, зачем пришли сюда, И, чтобы не забыть, мы написали себе письмо на небе. В каждом дне, в каждом мгновении мы растворили частичку себя, В пении птиц, урчании реки и шуме ветра. Нам суждено было уйти, чтобы вернуться…»

18.08.2016

***

Весь в слезах, я вышел из видения картин своего сна.