Почему я ввязываюсь в конфликты?

В некоторых ситуациях слишком хорошее воспитание человека может только навредить ему. Конфликтные ситуации – один из примеров. Неконфликтного человека приводит в ужас даже тот факт, что на него кто-то повышает голос, он готов идти на любые жертвы, лишь бы этого не допустить. Окружающие очень часто этим пользуются. Это довольно распространенный способ воздействия на человека в рабочей обстановке. В коллективе всегда находится тихий и робкий субъект, который боится, сам не зная чего, и в результате получает на свою голову «все шишки». Начальство любит выплескивать эмоции на представителях подобного типа, а коллеги пытаются их эксплуатировать.

Подобные личности встречаются довольно часто. Им необходима квалифицированная помощь специалиста, чтобы пресекать ругательства других и научиться ругаться самому. Работа с подобными людьми складывается гораздо тяжелее, нежели с теми, которых необходимо научить сдерживать свои эмоции. Вторым лишь необходимо усвоить, что подобное сдерживание пойдет на благо их здоровью. Чтобы внушить такому человеку чувство собственного достоинства и заставить дать отпор обидчикам, необходимо разубедить его в том, во что он привык верить с раннего детства, – в идеи высшей справедливости. Очень часто подобные люди, даже вырастая, верят в то, что за все их унижения рано или поздно кто-то отомстит. Но в наше время «робингудов» не бывает. Отстоять достоинство и доказать необходимость уважения к себе способны только мы сами. В первый раз дать отпор привыкшим пользоваться нашими слабостями окружающим очень сложно. Для этого нужна подготовка. В ее качестве можно использовать следующее упражнение: перед зеркалом произносите монолог, высказывая в нем свое отношение к недоброжелателю и внимательно при этом следя за собственными мимикой и жестами. Если подобное «выступление» достаточно вас впечатляет, повторите его перед кем-либо из близких. При положительном эффекте переходите от репетиции действия к самому действию, т. е. смело вступайте в бой с прежними обидчиками.

Многих из нас с детства учили сдерживать собственные эмоции. Затем, вступая во взрослую жизнь, в силу привычки мы довольно плохо осознаем свои желания и свои стремления, которые так слились с общественными, что практически перестали существовать. Людям с подобного рода воспитанием приходится переживать постоянный конфликт со множеством «надо», долго и мучительно вытесняя ими разного рода «хочу». И хорошо, если подобный конфликт происходит внутри, однако если кому-то из окружающих станет известно слабое место такого человека, его жизнь превратится в настоящий кошмар.

Рассматривая данную проблему, следует отметить, что каждый из нас хотя бы раз в жизни оказывался и в роли потерпевшего, и в роли того манипулятора. Как правило, смена ролей происходит незаметно и не вполне осознанно. Определенные психологические навыки появляются у каждого из нас по мере духовного роста, развития и взросления. Просто у кого-то есть внутренний индикатор, который определяет нормы дозволенности в той или иной конфликтной ситуации. Корректный человек, который в конфликте видит лишь простое соперничество и отстаивание своей позиции, не станет вести себя подло и использовать слабые места противника. Но, к сожалению, очень часто даже порядочные люди в гневе становятся не похожими на самих себя, поддаются напору чувств, начинают действовать по принципу «на войне все способы хороши».

Мы рассмотрели негативную сторону данного явления. Однако в жизни могут возникнуть ситуации, когда обычный человек, долгое время терпевший негативное поведение окружающих, уже не в силах сдерживаться, настолько он теряет контроль над своими эмоциями и высказывает все, что наболело. В этом случае воздействие на других с помощью конфликта, пожалуй, – единственный приемлемый способ заявить о себе.

Очень часто люди, рядом с которыми находятся спокойные неконфликтные коллеги или родственники, может быть, друзья, просто не замечают собственных недостатков, т. к. другой человек продолжает безропотно терпеть их воздействие. В итоге, через определенный промежуток времени, когда нервы обиженного индивида уже на пределе, обидчик с удивлением обнаруживает, что все плохо, что все совершенно не так, как ему казалось ранее. Оказывается, придется менять свое поведение, оказывается, он злоупотребил чьим-то доверием, «играл на нервах» своего «ближнего», испытывал его терпение.