Полёт раненой птицы

Вообще-то я не рассчитывала на подобный результат. Тогда на какой? Думаете, я знаю! Просто в один момент я поняла, что больше не могу жить. Жить так, как живу. Не могу. Не хочу.

Мне плохо. Мне больно. Я все равно никому не нужна. Меня никто не любит. Меня все ненавидят. И хуже всего, меня ненавидят мои родители. Вот я и решила: пусть я сдохну и перестану отравлять им существование! Пусть они заживут хорошо и спокойно! Без меня. От меня у них одни неприятности, одни проблемы. Я – напрасно потраченное время. Я – вымотанные нервы. Положено рожать детей, вот они и родили меня. А теперь жалеют. Теперь только и мечтают о том, как от меня отделаться. Я же не идеальный ребёнок. Я – ходячая неприятность, мерзкая пыль на идеально чистой поверхности их быта. Думаете, что говорит мне мама, придя с работы и только-только переступив порог моей комнаты? «Привет, доченька! Хорошо ли поживаешь?» Размечтались! «Почему на столе опять бардак? И когда ты, наконец, научишься складывать одежду! Взрослая девица, и не стыдно тебе будет ходить в жёваных вещах!»

Я все делаю не так, как им хочется. Я мешаю им жить. Так пусть меня не будет!

Ну почему я не то самое тело, которое лежит неподвижно, и которому ни до чего нет дела! Почему я попала именно в эту дурацкую душу, у которой нет органов осязания, но которая все чувствует, чувствует, чувствует…

Родители, конечно, испугались, когда нашли меня в комнате уже отдающей концы. Еще бы! Кому нужен труп в доме? Вызвали «неотложку», и я не сдохла. Но и не ожила. Я впала в кому.

Наверное, это самый идеальный вариант. Я не умерла, и не придётся заморачиваться с моими похоронами. Но в то же время я и дома больше не буду глаза мозолить, не буду им докучать. Я буду торчать в больнице, пока не приду в себя, и теперь обо мне придётся заботиться медперсоналу, а мои мамочка и папочка наконец-то заживут спокойно и счастливо.

Тем более совсем без детей они не останутся. У них ещё есть Артём. Тёмочка! Чудо-ребёнок! Глазками хлоп-хлоп. Носиком шмыг-шмыг. Умиление!

Они с самого начала хотели мальчика, а родилась я.

Какой облом! Какая неприятность! Они даже над именем моим особо не раздумывали, выбрали самое расхожее по тем временам – Настя.

У нас в классе – две Насти, и в параллельном – две. Поэтому обычно ко мне обращались не по имени, как к нормальному человеку, а по фамилии, пока я не придумала называться Стасей.

Вот и познакомились. Я – душа по имени Стася. Я существую в непонятном времени и пространстве и мысленным взором наблюдаю за тем, что происходит на бренной земле вокруг моего не менее бренного тела. Хи-хикс.

Не помню, как я разделилась на две части. Помню, как сидела на кровати, как меня мутило, как комната плыла перед глазами, как я улеглась и свернулась калачиком. И все. Когда я опять стала помнить, я уже была такой, как сейчас. Душой.

Сначала я не поняла, что произошло. Я думала, мне снится странный сон. Ведь мир вокруг стал очень странным, и ощущения мои стали очень странными.

Я парила в пространстве и в то же время видела, как неподвижно лежу на кровати. Видела со стороны. Как совершено чужой себе человек. Осознав это, я почему-то не испугалась, а очень удивилась. И вспомнила. Как сидела на кровати, как меня мутило… Я уже говорила. И ещё вспомнила кое-что.

Я вспомнила мучавшее меня до последнего проблеска сознания непонятное желание скорее услышать шаги в прихожей.

Зачем мне было ждать прихода родителей, если именно из-за них я и хотела умереть? Но это необъяснимое желание оказалось таким сильным, что, придя в себя, я все ещё продолжала прислушиваться. То есть осознавала, что прислушиваюсь. У меня ведь теперь нет ушей в нормальном смысле слова.

Короче, я по-прежнему ждала шагов. И дождалась. Но это были не те шаги. Уверенно и неторопливо ходили врачи, бегом передвигались вечно спешащие медсестры, шаркала тапочками старенькая санитарка, толкая перед собой тележку с принадлежностями для уборки.

Похоже, моим родителям все равно, что будет со мной. Они сплавили меня в больницу и теперь радуются, что благополучно отделались от меня. Но я не буду расстраиваться. Не дождётесь! Можно сказать, мне даже весело сейчас. Моё состояние такое необычное, такое захватывающее.

Интересно, я могу находиться только рядом со своим телом или перемещаться, куда захочу? И как далеко я могу забраться?

Надо попробовать.

Но вдруг, слишком отдалившись от тела, я уже не смогу в него вернуться? А мне бы хотелось вернуться. Раз я ещё здесь, а не умотала куда-нибудь в свет (во всяком случае, в кино так показывают: души умерших уходят в свет), значит, у меня есть такая возможность.

Кома – это глубокая потеря сознания.

Ошибаетесь. Все не совсем так. Скорее, наоборот, сознание я не потеряла, оно при мне. Зато я потеряла тело. Надеюсь, не навсегда. Но пока мне не хочется в него возвращаться. Куда спешить? Кто меня ждёт? Никто. Никому я не нужна. Иначе бы вокруг меня суетился не медперсонал, а кое-кто другой.