Психология детского поведения. Как помочь ребенку справиться с эмоциональными проблемами

К счастью, в тот день я снимала сеанс на видео (я часто так делаю, чтобы позже мы могли разобрать его вместе с родителями). Просматривая запись, мы вновь поразились, насколько проницательное и лаконичное объяснение дал своему поведению Нортон. Я часто использую это видео (с любезного разрешения его родителей, разумеется) на своих курсах по социально-эмоциональному развитию и программам коррекции/поддержке при аутизме.

Многим привычнее учить аутичного ребенка, а не учиться у него. Некоторые специалисты обучают языку эмоций, например. Пожалуй, самая распространенная методика – просмотр карточек или книг с разными выражениями лиц. Однако из предыдущей главы мы узнали, что этой цели можно достичь более органичным, естественным способом – непринужденно и терпеливо поддерживая ребенка, открывающего для себя собственные чувства, ощущения и мысли. Эту технику часто называют воплощением переживаний[167]. Опыт переживания грусти или злости в своем теле в корне отличается от скучного разглядывания фотографий или картинок.

После откровенного признания Нортона мы организовали совещание с участием его учителей и специалистов, на котором попытались скоординировать наши подходы к его поведению. Некоторые члены команды хотели побудить Нортона переключиться на другую, менее «заметную», стратегию. Однако я призвала их задуматься о выводах, которые в таком случае мог сделать Нортон о естественных наклонностях своего тела и развивающемся чувстве идентичности – особенно после того, как он объяснил, что щелчки помогают облегчить тревогу.

На совещании команда решила впредь рассматривать щелканье пальцами как форму движения, которую Нортон находил успокаивающей. Вместо того чтобы пытаться избавиться от проблемного поведения с помощью наклеек, учителя договорились сделать акцент на терапевтическом использовании себя. Данная стратегия предполагала: 1) комментарии, направленные на повышение уверенности в себе и демонстрирующие сострадание, теплоту и принятие, и 2) презумпцию компетентности. Кроме того, когда Нортон щелкал пальцами, учителя должны были задавать мальчику вопросы: например, «Что ты чувствуешь? Тебе что-нибудь нужно?» или «Чем я могу тебе помочь?».

Конечно, мы могли бы сразу перейти к поиску других, менее отвлекающих, способов снизить тревогу. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь ребенку найти замену проблемной модели поведения. Тем не менее пристальное внимание к сигналам, которые мы посылаем детям относительно их поведения, имеет свои преимущества. В частности, мы можем передать обнадеживающие сообщения терпимости и самопринятия не только ребенку с нейроособенностями, но и всем детям в классе.

В этом случае разнообразие движений и моделей поведения не должно автоматически расцениваться как негативное.

Вместо того чтобы выражать недовольство по поводу того, что Нортон недостаточно старается и продолжает щелкать, окружающие взрослые стали выказывать больше сострадания и толерантности. Это помогло укрепить его зеленый путь. Прежде чем команда успела предложить замещающее поведение (которое мы обсуждали на следующей встрече через неделю), частота щелканья снизилась примерно на треть без какого-либо вмешательства с нашей стороны. Я предположила, что после того, как Нортона поощрили устно делиться своими беспокойствами, стрессовая нагрузка значительно уменьшилась.

Благодаря новому взгляду на поведение Нортона учительница перестала раздражаться и разрешила ему щелкать, одновременно помогая найти дополнительные способы самоуспокоения. Тем временем эрготерапевт, принимавший участие в совещаниях нашей команды, искал потенциальное замещающее поведение, вместе с мальчиком исследуя широкий спектр сенсорных стратегий. В итоге Нортон выбрал сжимание рук и сообщил, что это движение действительно помогает ему успокоиться. Совместный поиск решения сработал потому, что Нортон чувствовал себя в безопасности, а также знал, что его ценят и понимают. Кроме того, отныне у него появился еще один действенный способ борьбы с беспокойством: в любой момент он мог обратиться за поддержкой к заботливым взрослым.