Русское окно

В этих поисках и трепете прошла неделя. Экзамены начались неожиданно, мы были в разных группах, и я не могла простить себе, что не успела обменяться телефонами. Внезапно не стало места для сближения в вечерние часы, после занятий, напряженность и расслабленность одновременно, пересказывание, мгновения близости, от которых наутро не оставалось и следа. Каждый день мы начинали сначала, каждое утро ты возвращался на стартовую позицию. Но ты, по крайней мере, был здесь. Сейчас почти не было возможности встретиться. И я волновалась одинаково и за тебя, и за себя, примут ли тебя, останешься ли ты с нами. В списках я безумно разыскивала наши имена, мое и твое. Твоего не было. Я десять раз перечитала списки, снова и снова, не веря, что тебя в них нет. И тогда я увидела тебя, собственно, почувствовала тебя за спиной. Вся моя паника уместилась в те несколько фраз, которыми я пыталась достучаться до тебя, чтобы вместе с бумажкой, на которой был написан номер моего телефона, втиснутой в твою ладонь, внушить тебе необходимость позвонить мне.

Хотя я знала, что ты никогда не позвонишь. Не верила, но знала.

Ирена

Спрашиваешь, сколько императоров было у меня после тебя. Достаточно. Правда, царствовали они намного короче, чем ты, некоторые всего по несколько недель. Потребовался год, чтобы найти подходящее правление, которое продолжается по сей день. Похоже, это именно то, что требуется. Он музыкант. Похоже, мы суждены друг другу. А ты? Я частенько задумываюсь, пытаясь припомнить, когда было так, что я ловила себя, как говорил ты. Это было еще до императора Августа. Да, ты не забыт, от тебя я веду отсчет времени. Очень глупо, что ты не объявился. К чему такая злоба, как будто я виновата в том, что наш цикл закончился. Столько нам было отмерено. Позже я узнала от твоей хозяйки, что у тебя умер отец и что ты уехал из Белграда. Странно, что ты не пришел за вещами. Это на тебя не похоже.

Рыжеволосая

В Будапеште я страшно разозлилась на тебя. Все было хорошо в моей жизни, но стоило мне увидеть тебя, как все мгновенно вернулось, хотя я давно перестала думать о тебе. Меня охватила тоска, такая беспокойная печаль. А потом сразу злость. Почему все, что происходило со мной, прошло мимо тебя? Я наказывала тебя игнорированием, громким смехом, флиртом, явной демонстрацией жизни, которая не имеет с тобой ничего общего, и наслаждалась твоим недоумением. В тот момент, когда ты ушел, потому что постоянно куда-то спешил, свет погас, не стало ни смеха, ни жизни.

Ненавижу Будапешт. Он отнял у меня возможность забвения. Нет, конечно, уже нет ни злости, ни печали. Только время от времени я чувствую себя ужасно беспомощной. Потому что это был твой выбор, и я иногда сомневаюсь, что ты им удовлетворен.

Эдина

Осел ты где-нибудь наконец?

Соня

Я обо всем этом забыла. Нет, вообще не было ничего такого, как ты это изображаешь. Хотя, возможно, мы придаем словам разное значение, может, ты так и полагал, но только мы это воспринимали каждый по-своему.

Я не похожа на человека, который бы что-то просчитывал? Ну, так я научилась. Вы меня же и научили.

Что произошло? Ради бога, ты просто хотел вселиться. Влиться в контур моей жизни, перелиться как жидкость из одного состояния в… Нет, даже не из состояния, состояние всегда одинаково, я уверена. Ну, не знаю, нет у меня нужды заниматься тобой. Вытаскивать, пережевывать. Хочу, чтобы кто-нибудь занялся мной, чтобы открыл меня. Чтобы вместе идти дальше.

Ты хотел, чтобы мы продолжили жить моей жизнью, но при этом ни в чем не отказывать себе. Всегда иметь под рукой нераспакованные чемоданы. А мне моя жизнь надоела. Хочется новой, другой жизни. С тобой это было невозможно. Ты слишком слаб. Откуда я знаю, почему? Зачем мне ломать голову над этим? Я женщина чистая. Не выношу двойных стандартов. Поэтому мне нравится легкая литература. В ней нет места сомнениям. Все ясно обрисовано, описано, рассчитано, как на чертеже. И эмоции как следует выражены, потому что наша душа – кладовка. Надо ведь в каком-то порядке складывать припасы. Чтобы было понятно, на какой полке стоит варенье, а где маринованные огурцы и помидоры. У тебя же все перемешано, все существует одновременно. Я всегда была в твоей кровати не одна. Всегда ощущала присутствие других женщин. Потому что ты постоянно куда-то вселяешься. Каждая душа жаждет покоя и порядка, а ты неспособен узнать родственную душу. На самом деле ты бежишь от родственной души, и всю жизнь будешь блуждать, как летучий голландец, потому что ты безумен. И я не случайно вспомнила про нераспакованные чемоданы. Я хорошо знаю, кто такие распутники. У них нет своего пути, потому что все пути принадлежат им.