Смол-ток. Перестаньте говорить о погоде и начните налаживать реальные связи

В данном формате люди открываются и говорят о своих радостях, горестях и вызовах, ища эмпатии, понимания и ощущения товарищества. Среди примеров – обсуждение потери работы, обязанностей по уходу за больными, нового волнующего опыта или интимных взаимоотношений. У нас, как у слушателей, возникает естественное побуждение успокоить тех, кто поделился с нами историей о своей уязвимости, или дать им совет, а также проявить восприимчивость и эмпатию, важные для укрепления глубоких отношений. Эмоциональные беседы могут быть не слишком серьезными – например, можно поделиться милым воспоминанием из детства или незначительным «секретом». Но они всегда создают чувство взаимосвязи и теплоты.

Однако и тот, кто говорит, и тот, кто слушает, иногда могут одинаково испытывать дискомфорт при подобном разговоре. Такой формат не всегда предпочтителен и даже не всегда подходит по ситуации, но даже если это не так, риски все равно имеются. Говорящий может ощутить разочарование, если его история воспринята не так, как он ожидал, а слушатели могут испытать неловкость, слушая историю говорящего, и желание поменять тему. Поддерживать интенсивность общения на нужном уровне – задача непростая. Несмотря на все эти проблемы, персональный/эмоциональный формат разговора способствует более осмысленному общению. На самом деле это зачастую единственный способ добиться осмысленности.

Совет. Практикуйте активное слушание и эмпатию, чтобы демонстрировать признание эмоций и ощущений говорящего, а также собственную уязвимость, искренне делясь своими чувствами и предлагая поддержку без осуждения. Пока слушаете, представляйте себе два потока информации: факты, о которых вам рассказывают, а под ними, в глубине – связанный с ними эмоциональный контент. В более личных беседах учитесь слушать и реагировать в первую очередь на контент эмоциональный.

Беседы об отношениях

Формат общения, связанный с отношениями, предусматривает обсуждение аспектов взаимоотношений или динамики разговора об отношениях. Это род метакоммуникации, задача которой – говорить об отношениях как таковых и рефлексивно работать над коммуникацией как средством, помогающим обоим участникам достичь желаемой цели. По сути, многие разговоры данного типа сосредоточены на цели как таковой и на том, как несоответствие целей провоцирует непонимание или конфликт. Данная книга, кстати, представляет собой разновидность общения об отношениях между автором и читателем.

Из всех трех типов разговорного общения данный, возможно, распространен менее всего, хотя, будучи задействован, оказывает сильнейшее воздействие на качество взаимоотношений. Хотя некоторые относятся к подобному взаимодействию с волнением или ужасом, оно важно, если вам требуется непосредственно оценить эффективность коммуникации и оказаться на одной волне с собеседником.

Разговоры об отношениях требуют высокой степени «интеллекта в сфере отношений», чтобы эффективно управлять взаимодействием – ведь, как и для всех прочих форматов, для него есть свое время и место.

В простейшем своем виде формат разговора об отношениях требует направления внимания на динамику, а не на эмоции, связанные с динамикой или конкретными деталями. Например, пара спорит о том, кто будет мыть посуду в пятницу. Страсти накаляются, оба настаивают на собственном мнении и поглощены своими эмоциями.

В субботу атмосфера слегка успокаивается, и один из супругов спрашивает: «Может, поговорим о том, что было вчера?» Если в ходе последующего разговора кто-то начинает злиться или отвлекается на подробности того, какие тарелки попали в посудомойку, а какие были забыты, другой может это проигнорировать и перевести внимание на динамику: «Я заметил, что ты часто критикуешь за то, что позволяешь себе и сама. И снова возникают подобные ссоры. Может, обсудим, как тебе лучше доносить до меня свое мнение? Не хочу все время оправдываться».

Разговоры об отношениях часто случаются в переходные моменты, например, при обсуждении сделок или изменениях в личных взаимоотношениях. Также они могут возникать спонтанно, затрагивая обратную связь, конфликты, одобрение или скрываемые чувства, и вы, возможно, замечали, что подобного рода рефлексивный анализ обычен в разговорной психотерапии.

Знание, когда и как перейти на формат разговора об отношениях, это ценный навык, причем не требующий ни глубины, ни серьезности. Давайте рассмотрим в качестве примера первое свидание, которое проходит не слишком удачно. Разговор затухает, энергетика стремится к нулю, поэтому вы говорите что-то вроде «Слушай, дело во мне, или здесь атмосфера неподходящая?» Это тут же переводит общение на новый уровень, а в комплекте с теплой улыбкой и искренним проявлением уважения и любознательности помогает обоим как можно лучше разрулить ситуацию.