Спасибо за обратную связь. Как стать неуязвимым для критики и открытым для похвалы

Подобные мысли настолько распространены, что их можно использовать во благо. Вместо того, чтобы отмахиваться от обратной связи, используйте эти мысли для выявления слепых зон. Поймав себя на мысли «Что он задумал?» или «Что с ним не так?», сразу же начинайте думать: «Похоже, эта обратная связь попала в мою слепую зону».

Спросите: как разобраться, что вам мешает?

Для этого нужна конкретика. Когда мы просим об обратной связи, то обычно получаем нечто слишком общее. А порой собеседники полагают, что мы просто напрашиваемся на признание и высокую оценку (и порой бывают правы). Мы, словно невзначай, спрашиваем: «Ну, как я справляюсь?» или «У вас есть какие-то замечания?». И собеседнику приходится гадать, чего мы хотим от него на самом деле. Как вы справляетесь с чем? С этим проектом? С нашими отношениями? С лидерскими обязанностями? Со своей жизнью? Кроме того, он не понимает, насколько честен должен быть. Это все равно, что спросить у девятилетнего сына: «Как прошел твой день?» Не следует удивляться невдохновляющему ответу: «Нормально».

Вместо таких вопросов спросите (собеседника, а не сына): «Что, по вашему мнению, мне мешает? Какие мои действия или бездействие?». Этот вопрос более конкретен, собеседник может понять, какой честности вы от него хотите. Вы покажете, что искренне хотите узнать, какое влияние оказываете на окружающих. Это более узкий вопрос, на который легче дать конкретный ответ. Собеседник может начать довольно робко («Ну, порой мне кажется, что вы иногда…»). Но если вы проявите искренний интерес и оцените честность собеседника, он сможет нарисовать вам четкую и полезную картину.

Ищите шаблоны

Получив неприятную обратную связь, нам сразу же хочется получить другую, которая будет ей противоречить. Так мы пытаемся защитить себя. Вы говорите, что я эгоист? А как же я сумел в прошлом году получить премию за общественную работу? Вы говорите, что я часто перебиваю? Хочу вас прервать…, потому что на прошлой неделе во время вашей посредственной презентации мне пришлось прикусить язык, чтобы не высказаться.

Вместо того, чтобы отмахиваться от неприятной обратной связи, сделайте глубокий вдох и постарайтесь найти обратную связь адекватную – адекватную в двух отношениях. Во-первых, подумайте, насколько по-разному вы истолковываете одни и те же качества (как показано в таблице слева). Возможно, окружающие вас неправильно понимают (вы считаете себя застенчивым, а им кажетесь холодным и отстраненным). Возможно, вы не осознаете своего влияния (общительный – или самоуверенный). Обратная связь может поначалу оказаться не такой, как вы ожидали, но когда она истолкована правильно, то вы, по крайней мере, можете выявить спорное поведение.

Есть и второй способ. Спросите себя: «Где я слышал подобное прежде?» Впервые ли вы слышите подобную обратную связь? Может быть, вам уже говорили об этом другие люди, или тот же человек? Шаблоны – удобное средство выявления слепых зон. Если ваша первая учительница и ваша первая жена ругали за пренебрежение правилами гигиены, то, похоже, стоит прислушаться.

Получите второе мнение

Если значимая обратная связь не находит у вас отклика, расскажите обо всем другу. Не говорите: «Это же неправда, да?». Подробно опишите проблему: «Вот что мне только что сказали. Мне это кажется несправедливым. И я сразу хотел отмахнуться. Но теперь я думаю, а что, если я просто этого не замечал? Ты никогда во мне этого не видел? А если видел, то когда? И какое воздействие оказывали мои поступки?» Дайте другу понять, что вам нужна честность. Это очень важно.

Зеркала честные и зеркала поддержки

Обратную связь часто называют зеркалом, которое помогает человеку понять себя. Но не все зеркала отражают одинаково. Когда речь идет об обратной связи, то зеркала можно разделить на два вида – честные и зеркала поддержки.

Зеркало поддержки показывает нас в лучшем свете. Мы обращаемся к таким зеркалам, чтобы поверить в себя. Да, в тот момент вы повели себя не лучшим образом, но на самом деле вы же не такой. Это случайность. Это плохой образ. Его можно отбросить. Вы – хороший человек.

Честное зеркало показывает нас такими, какие мы есть в данный момент, когда находимся не в лучшей форме и еще не причесались, встав с постели. Это истинное отражение того, что сегодня видят окружающие, когда мы находимся в стрессе и не можем скрыть своего раздражения. «Да, вы действительно сегодня поступили не лучшим образом. И это нехорошо».

Сознательно или бессознательно, мы часто просим близких быть зеркалами поддержки. Мы делимся с ними лишь частью полученной от коллеги информации, косвенным образом предлагая другу выступить на нашей стороне: «Его реакция явно преувеличена, правда? Он просто не понимает, что у меня есть более серьезные проблемы, которые требуют внимания, верно?» Как злая королева из «Белоснежки», мы не просим у зеркала честной оценки. Нам нужна лишь поддержка.