Спасибо за обратную связь. Как стать неуязвимым для критики и открытым для похвалы

Основная особенность этой динамики в том, что человек, который изначально получает обратную связь, даже не понимает, что меняет тему. Луи делает это не для того, чтобы уклониться от обратной связи Ким. Он «переводит стрелки», потому что ощущает воздействие триггера. Когда Ким говорит, что не любит красные розы, Луи обижается и раздражается. Для него тема разговора – отсутствие внимания и благодарности со стороны Ким. Его эмоции уводят разговор в сторону, и Луи уходит на собственный путь.

Перевод стрелок убивает обратную связь

«Перевод стрелок» оказывает хорошее и плохое воздействие. Потенциально позитивное воздействие заключается в том, что возникшая вторая тема может быть важной, порой даже важнее обратной связи, которая стала для нее триггером. Возможно, мы раньше побаивались ее поднять, но, наконец, она вышла на свет. И теперь мы можем с ней разобраться.

Негативное воздействие заключается в том, что теперь у нас две темы, и разговор заходит в тупик. Разобраться с двумя темами – это не проблема. Мы можем обсуждать две, двенадцать или двадцать тем без особого труда. Но при «переводе стрелок» мы не понимаем, что возникли две разные темы, потому что каждый пропускает услышанное сквозь фильтр собственной темы.

Когда Ким говорит, что не следует ожидать благодарности за подарок, про нежеланность которого не раз говорилось, она имеет в виду, что Луи ее не слушает. Но когда этот сигнал воспринимается сквозь призму «Ким такая неблагодарная», то Луи получает лишнее доказательство своей точки зрения. Что же Ким и Луи узнают в ходе этого разговора? Каждый подтверждает то, что уже знает: Луи не слушает, даже когда ему говорят, что он не слушает. А Ким эгоистична и груба, и у Луи нет никаких шансов на победу.

Молчаливый перевод стрелок еще хуже

Иногда второй путь при «переводе стрелок» оказывается не явным, но подземным. Реакции остаются в наших головах, молча выкрикивая возражения, а мы терпим критику со стороны собственной падчерицы или начальника отдела. На самом деле мы давно переключились на собственную тему: «И это ты говоришь, чтобы я успокоился?! Ты самый невнимательный и нечуткий человек в моей жизни! И теперь я в этом очередной раз убедился!». А потом мы уходим и изливаем свое раздражение на других. «Интересно, Дженна самый главный невротик на планете или только в этом полушарии? Не могу определить». Конфликт переходит в треугольник.

Два триггера отношений

Динамика «перевода стрелок» имеет четыре этапа: мы получаем обратную связь, ощущаем триггер отношений, меняем тему в соответствии со своими чувствами, а затем расходимся. Чтобы научиться справляться с желанием «перевести стрелки», нам нужно лучше понимать триггеры отношений, которые порождают эти импульсы. Давайте рассмотрим два основных вида триггеров отношений: (1) наши мысли о собеседнике, (2) наши представления о его отношении к нам.

Наши мысли о собеседнике

Некоторыми людьми мы восхищаемся так сильно, что их поступки и советы озарены для нас золотым сиянием. Мы по умолчанию считаем, что их советы мудры, глубоки, вдумчивы – именно то, что нам нужно услышать. Мы впитываем каждое их слово и стремимся им подражать. Их обратная связь воспринимается нами сразу и безоговорочно.

НАШИ МЫСЛИ О СОБЕСЕДНИКЕ

Навык или суждение: Как, когда и где собеседник посылает нам обратную связь.

Надежность: Он не знает, о чем говорит.

Доверие: Его мотивы сомнительны.

Но такие люди – исключение. К обратной связи от других мы относимся совсем иначе, со значительным предубеждением. Мы критически относимся к собеседнику по целому ряду причин. Самые распространенные – это проблемы доверия, надежности и отсутствия навыков или суждений, на основе которых можно было бы посылать обратную связь. И, поскольку мы критически воспринимаем собеседника, то, не задумываясь, отвергаем сущность его обратной связи. Опираясь на представление о «кто», мы отвергаем суть, то есть «что».

Навык или суждение: как, когда и где собеседник посылает нам обратную связь

Первая и самая простая цель – как, когда и где собеседник посылает нам обратную связь. Все это самым прямым образом проецируется и на «кто» тоже. Собеседник не может достойным образом донести свою мысль если говорит несвязно, а место и время для того, чтобы давать обратную связь, выбрано неверно.

«Почему ты сказала это в присутствии моего жениха?»

«И ты специально ждал, чтобы сказать это только сейчас?»