Спасибо за обратную связь. Как стать неуязвимым для критики и открытым для похвалы

Наши карты самостоятельности периодически перекрываются, и возникает вопрос, кому принадлежит главная роль. Это предмет переговоров, и такие разговоры нужно вести спокойно, четко и откровенно. Можно представить ситуацию, в которой получателю обратной связи можно посочувствовать «Если мне придется согласовывать каждое письмо членам своей команды, мы никогда ничего не сделаем». А в других ситуациях наше сочувствие на стороне собеседника «Вы здесь новичок, и я должен убедиться, что ваши письма соответствуют нормам нашей организации». Как бы то ни было, нужно понимать, что заводит нас не сам совет, а собственные чувства. Ведь совет может помочь нам разобраться с конкретной проблемой. Можно откровенно обсудить допустимые границы самостоятельности, а не спорить о том, уместна ли грамматическая правка ваших писем[34].

Принятие

Многие разговоры об обратной связи строятся парадоксальным образом: нам трудно принять обратную связь от тех, кто не принимает нас такими, какие мы есть.

Отец страшно любит давать советы. Возможно, я бы и принимал их, если бы он хоть раз сказал: «Знаешь, сынок, а ты оказался прав».

Начальнику не нравится все, что я делаю. Само мое присутствие выводит его из себя, но он знает, что моя работа ему необходима.

Мой бывший хотел, чтобы я стала совсем другим человеком.

Тут мы ступаем на тонкую почву. Собеседник хочет, чтобы мы изменились. Мы хотим знать, что хороши, даже если не изменимся. Скажи, что любишь меня, несмотря на мои недостатки. Я хочу, чтобы ты любил меня за них.

Проблему усугубляет еще и то, что собеседники могут по-разному понимать принятие. То, что одному кажется незначительным советом по изменению поведения, другой воспринимает как полное неприятие.

Именно это произошло между Дэвидом и Ченом. Дэвид часто давал Чену советы, как подняться по служебной лестнице:

– Ты – самый талантливый, но в этой сфере большую роль играет имидж. Если хочешь выделиться из общего ряда, нужно прыгать высоко.

Чен считает наставления Дэвида глупыми и оскорбительными. Он объясняет, что совсем не такой. Он хочет продвинуться благодаря своим заслугам, а если это не удастся, то он хотя бы жизнь проживет по своим правилам. Не стоит жертвовать смирением и аутентичностью, то есть ключевыми чертами своей идентичности, чтобы стать фальшивым и самодовольным «успешным человеком».

Дэвида реакция Чена изумляет. Ему кажется, что он посоветовал Чену лишь чуть-чуть изменить свое поведение, тогда как эти перемены сулят большие преимущества. Это никак не связано с идентичностью Чена. Советы Дэвида касаются чисто поверхностных деталей. Доводы Чена кажутся ему попыткой защититься от любой критики.

И мы подходим ко второй сложной проблеме принятия и перемен. Говоря «принимайте меня таким, какой я есть», не требуем ли мы себе иммунитета от критики? Забыл забрать детей из школы? Вот такой я человек! Вышел из себя на совещании с новыми инвесторами? Принимайте меня таким, какой я есть! Разбил машину после пьяной вечеринки? Вы все равно должны меня принимать!

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, но и обратная связь нужна, особенно, когда наше поведение влияет на окружающих.

Принятие не означает свободы от ответственности за последствия (более подробно мы поговорим об этом в главе 10). Ищите принятия. И работайте над тем, чтобы и с детьми, и с инвесторами, и с машиной все было хорошо.

Триггеры отношений: что будет полезно?

Наша цель вовсе не в том, чтобы отвергнуть проблемы отношений, которые вызывают сильные реакции. Как мы говорили, порой вторая тема разговора не менее важна, чем первая. Цель – научиться понимать, когда они возникают, и разбираться с ними в соответствии с их значимостью, не позволяя каждому из собеседников уходить в своем направлении.

Три шага помогут нам справиться с триггерами отношений и не «переводить стрелки». Во-первых, мы должны уметь выявлять две темы (изначальную обратную связь и проблему отношений). Во-вторых, нужно дать каждой теме свой путь в беседе и одновременно выйти на этот путь вместе с собеседником. В-третьих, мы должны помочь собеседнику прояснить его обратную связь, особенно если она связана с отношениями.

Выявление двух тем

Первый навык – осознание. Мы не можем вывести каждую тему на свой путь, если не будем знать, что их две. Давайте потренируемся. Найдите «перевод стрелок» в следующих примерах:

Дочь: Мама, ты никуда меня не пускаешь. Ты относишься ко мне, как к ребенку. Ты мне не доверяешь?

Мать: Ты должна быть благодарна, что мать заботится о тебе.