Спасибо за обратную связь. Как стать неуязвимым для критики и открытым для похвалы

Выявляйте проблемы отношений, которые скрываются за «советом» собеседника

Даже когда мы изо всех сил стараемся сопротивляться «переводу стрелок», можно попасть в другую распространенную ловушку: мы остаемся на теме собеседника (на его пути), но неправильно понимаем ее. Такое происходит отчасти из-за неуклюжести собеседника. Он говорит, что дает нам «дружеский совет», который поможет нашему развитию, но на самом деле говорит о серьезной проблеме отношений. Мы же принимаем его слова за чистую монету и считаем, что все поняли. Но на самом деле не поняли ничего.

Вспомним Луи и Ким. Когда Ким первый раз давала Луи наставление, она сказала: «Если хочешь сделать мне подарок, то запомни, что я не люблю розы». Луи решил, что речь идет о дарении подарков, и это понятно. Но оказалось, что на самом деле Ким говорила о том, что он ее не слышит и не понимает.

Ситуация очень распространенная. Часто, когда мы чувствуем на работе себя обиженными, подавленными, проигнорированными или встревоженными, то стараемся не выдавать своих чувств. Мы маскируемся под добрыми намерениями и предлагаем ряд «советов».

Но советы эти даются не ради блага собеседника.

Мы надеемся, что он изменится ради нашего блага.

Поэтому, когда вы получаете наставление, нужно спросить себя: «Идет ли речь о моем благе и совершенствовании, или собеседник поднимает важную проблему отношений, которая его тревожит?»

«Тебе стоило бы быть более отзывчивым» может означать: «Меня раздражает то, что ты никогда не перезваниваешь».

«Думаю, ты был бы счастливее, если бы не думал о работе день и ночь» может означать: «Ты слишком занят своей работой, а я чувствую себя одинокой».

«Если бы ты передал мне часть работы, то у тебя бы появилось больше времени для важных дел» может означать: «Я хотел бы, чтобы ты больше доверял мне в работе».

«Ты слишком много пьешь. Это плохо для тебя» может означать: «Меня беспокоит твое пьянство, потому что это плохо сказывается на наших отношениях».

Почему так важно правильно понимать тему? Иногда это бывает и не очень важно. Если я буду меньше пить, это пойдет на пользу мне – и нашим отношениям. Но если я восприму эти слова просто как совет для меня, то могу с ним и не согласиться. Я могу сказать: «А когда я меньше работаю, то меня съедает беспокойство». Тема закрыта, можно двигаться дальше. Но если собеседника волновало одиночество, то его тема совершенно не раскрыта.

Мы не говорим, что любое наставление скрывает в себе уязвленные чувства. Не считайте, что в чужих словах всегда что-то скрывается. Просто уточните: на одном ли мы пути? Какова реальная тема разговора?

В действительности, порой даже сам собеседник не понимает, что им движет: тревожность или подавленность. Ваша мать спрашивает: «Почему ты еще не женился? Ты просто не стараешься ни с кем познакомиться?» Мать дает вам непрошеное наставление. И вам сразу хочется:

(а) Поспорить с ее оценкой («Это неправда. Я стараюсь!»); или

(б) «Перевести стрелки» из-за того, что вы почувствовали – мать не принимает вас таким, какой вы есть («Мне хорошо одному. Почему ты всегда стараешься меня переделать?»); или

(в) «Перевести стрелки», чтобы защитить свою самостоятельность («Мама, мне тридцать восемь лет! Я могу сам распоряжаться своей жизнью!» – на что она ответит: «Похоже, что нет!»)

Прислушайтесь к своим триггерам самостоятельности и принятия. Но прислушайтесь так же к страхам и тревогам, которые кроются за советом матери, и тогда вы поймете, что происходит в ее душе. Не спорьте с ее советом, а спросите: «Что тебя беспокоит?». Вы можете получить такие ответы:

Боюсь, ты не понимаешь, что с годами это становится все труднее.

Боюсь, в конце концов, ты женишься на той, которую не будешь любить (как это случилось со мной).

Боюсь, что ты не сможешь себя прокормить.

Ты вообще никогда не слушаешь моих советов.

Не сделала ли я какой-то ошибки, что твоя жизнь складывается таким образом?

Я не могу успокоиться, пока ты не женишься.

Заметьте, что ни один из ответов не связан со свиданиями, хотя изначально мать говорила именно об этом. Понимание облегчит ваши триггеры отношений – речь идет не о принятии вас таким, какой вы есть, а о тревогах матери за себя и за вас. Поняв это, вы можете осознать, стоит ли обсуждать изначальные триггеры самостоятельности и принятия.

Луи и Ким: часть вторая