Спасибо за обратную связь. Как стать неуязвимым для критики и открытым для похвалы

Эти различия часто становятся динамическими системами, которые порождают негативную спираль действия и реакции. Сэнди и Джил постоянно спорят из-за денег. Сэнди считает Джила скупердяем, Джил считает Сэнди расточительной. Когда они поженились, эти различия порождали лишь незначительные споры. Ситуация ухудшилась, когда Джила уволили, и супруги обнаружили, что отношение каждого к деньгам и стрессам совершенно различно. Сэнди борется со стрессом потаканием собственным слабостям – пусть даже небольшим. В это время она не делала крупных покупок, но трехдолларовый капучино становился для нее настоящим отпуском от тревог и волнений. Джил снимал тревогу, точно определяя, сколько денег у них осталось, и выискивая даже символические способы экономии. Это помогало ему чувствовать, что он контролирует ситуацию.

Неудивительно, что у них возникла потребность в обратной связи.

– Не понимаю, как ты можешь бросать деньги на ветер, когда мы должны экономить, – возмущался Джил.

– Ты хочешь, чтобы я вернулась в супермаркет и поменяла свои орехи с изюмом на стандартные мюсли?! Ты с ума сошел! Неужели тридцать пять центов стоят подобного разговора? – изумляется Сэнди.

Каждый винит во всем другого, и ни один не видит собственного вклада в динамику проблемы. В настоящее время обратная связь выглядит так:

Но со временем ситуация усугубляется. По мере нарастания стресса стремление Джила к контролю расходов нарастает, а Сэнди больше желает маленьких радостей и начинает прятать свои орехи в дальнем шкафчике. Джил находит их и набрасывается на жену. Он не может поверить, что она так поступает у него за спиной. Упреки становятся все более ожесточенными. Джил уже не называет Сэнди «мотовкой»: «Ты – эгоистичная, не заслуживающая доверия и не умеющая держать себя в руках женщина». И времена «скупердяя» тоже прошли: «А ты чрезмерно остро все воспринимаешь! Твоя страсть к контролю выходит за рамки разумного!» И каждый из супругов полностью отвергает обратную связь в свой адрес, поскольку считает причиной безответственное поведение другого:

Ни Сэнди, ни Джил не понимают систему. Изнутри мы видим только поведение другого человека и его влияние на нас. А мы лишь реагируем на проблему, порожденную другим человеком.

Взаимопересечения – различия предпочтений, склонностей и черт характера, которые заставляют нас сталкиваться друг с другом – основная причина трений и обратной связи в личных и профессиональных отношениях. Семейный психолог Джон Готтман считает, что сегодня 69 % семейных ссор связано с теми же темами, которые вызывали ссоры и пять лет назад[35]. И, скорее всего, супруги будут ссориться из-за того же еще через пять лет.

Наши предпочтения, склонности и черты характера порой ускользают от нашего сознания. Мы не замечаем, как справляемся с неопределенностью, что вселяет в нас чувство безопасности, подкрепляет наши силы или лишает нас их, как мы переживаем конфликты, склонны ли мы к детализации или мыслим по-крупному, свойственна ли нам линейность или случайность. Мы вообще не осознаем, что у нас есть какие-то склонности, пока не окажемся в обществе человека, имеющего другие склонности. Американский мальчишка хохочет, когда британская девочка говорит, что у него «американский акцент». Ведь любому понятно, что с акцентом говорят британцы.

Мы не замечаем шаблоны своей системы, хотя сторонний наблюдатель с легкостью видит их контуры. Вас утомили дети: «Почему мне приходится тысячу раз повторять, чтобы ты не оставлял ботинки посреди кухни?». В гости приезжает свекор и дает непрошеное наставление: «Тебе нужно проявить настойчивость. Ты должна быть последовательной». Этих слов достаточно, чтобы вывести вас из себя: вы уже проявляли настойчивость – 999 раз просили убрать ботинки. Но в прошлые разы вы сдавались и сами убирали ботинки.

Но свекор заметил в вашей системе отношений с детьми нечто такое, чего вы не замечаете. Он видит прогрессию: вы просите спокойно, потом настойчиво, потом переходите к угрозам, а в конце проигрываете. Он замечает, что дети давно поняли: если мама не кричит, значит, можно не обращать внимания. И они вас игнорируют и спокойно смотрят телевизор, пока вы не начнете кричать.

Отступить на шаг назад – значит выйти из привычного состояния и увидеть систему так, как ее видит ваш свекор. Вместо того, чтобы сосредоточиваться на том, что делает неправильно другой человек, попробуйте заметить, что вы оба делаете в ответ на действия друг друга. И тогда вы начнете замечать крупные шаблоны. Вам кажется, что вы проявляете настойчивость, но на самом деле всего лишь пилите, и это усугубляет проблему[36].

Два шага назад: столкновение ролей и случайные противники

Первый шаг назад позволил вам увидеть себя и партнера со стороны и осознать взаимодействие и взаимопересечение ваших склонностей. Второй шаг назад даст вам новый слой: теперь речь пойдет не просто о партнере и о вас, но и о ролях, которые вы оба играете.