Спасибо за обратную связь. Как стать неуязвимым для критики и открытым для похвалы

Настроиться на наставление нелегко. Но есть один вид обратной связи, который не должен порождать для нас никаких проблем: обратная связь, которую посылают как наставление. В этом случае слушание не вызывает трудностей. Собеседник намерен нам помочь, его совет будет полезен.

И все же мы часто даже такую обратную связь воспринимаем неправильно и переводим наставление в оценку.

Друг показывает вам более удобную дорогу в аэропорт, но вы слышите в его словах оценку собственной бестолковости: он считает, что вы не ориентируетесь в собственном городе.

Начальник отдела рассказывает о новом приложении тайм-менеджмента, вам же кажется, что он намекает на вашу прокрастинацию.

Партнерша рассказывает вам, что ей кажется романтичным, вы же в ее словах слышите упрек в эгоизме: могли бы и сами догадаться.

И в нас мгновенно срабатывает защитный механизм.

По мере того, как разговоры об обратной связи становятся более эмоциональными, или ставки возрастают, нам все легче услышать оценку и сложнее – наставление.

Попробуйте проделать такое упражнение. Вспомните обратную связь, которую вы слышали в последние месяцы – значительную или мелкую. Предположим, подруга спросила, почему вы позволяете детям засиживаться допоздна.

Сначала предположите, что эта обратная связь была оценкой. Что она говорит о вас? Вы слишком снисходительны? Вы – плохая мать?

А теперь представьте, что это было наставление – и из этих слов можно извлечь урок. В этом случае, вы наверняка обсудите с подругой, что она заметила и что ее обеспокоило. Возможно, вы и сами об этом думали, а, может быть, и нет. Это новый для вас жизненный опыт, который можно учесть в процессе воспитания.

Если проделать такое упражнение несколько раз, можно заметить три вещи. Во-первых, вы поймете, что при определенном усилии можно понять любую обратную связь по-разному. Во-вторых, если вы научитесь слышать наставления, то заметите, что реакция идентичности ослабеет или исчезнет вовсе. И, в-третьих, вы начнете замечать шаблоны – собственные склонности. Люди часто думают: «Надо же! А ведь я ориентируюсь на оценку гораздо чаще, чем думал!». Происходит ли такое лишь в каждом десятом случае или в восьми случаях из десяти, каждый раз это ведет к осложнениям, которых можно было бы избежать, и вы теряете возможность научиться чему-то из очередной обратной связи. В жизни достаточно реальных трудностей, не нужно создавать себе еще и воображаемые.

Когда наставление и оценка переплетаются

Конечно, порой собеседник посылает нам не только наставление, но и оценку. Иногда это происходит сознательно, иногда бессознательно. В напряженных личных отношениях это может вызвать полную сумятицу, и, чтобы разобраться, придется приложить немалые усилия.

Взрослая дочь Лайза говорит матери, Маргарет: «Когда мне было восемь лет, и от нас ушел папа, мне казалось, что ты тоже меня бросишь. Ты была так поглощена своей новой работой и новой социальной жизнью – с «поисками для меня нового папы». Похоже, ты даже не понимала, как это было тяжело для меня».

Маргарет слышит в словах Лайзы упрек – «Ты плохая мать». Это ее очень расстраивает. Обратная связь кажется ей несправедливой, и у нее включается защитный механизм: «Лайза, я так напряженно работала, чтобы тебе было легче жить. Это было очень тяжелое время для нас обеих. Мне было нелегко – и эмоционально, и в финансовом плане». Этот разговор – хороший пример переплетения идентичности и обратной связи, который ведет к непониманию. Маргарет считает себя хорошей матерью – это ключевая тема ее истории идентичности. Лайза говорит, что она плохая мать – именно это Маргарет услышала в ее словах. Перед матерью встает дилемма: либо она принимает слова дочери, либо спорит с Лайзой, пытаясь отвергнуть такую обратную связь.

Важно спросить: чего хочет Лайза? С какой целью она начала этот разговор? Она хочет, чтобы Маргарет призналась, что была плохой матерью? Нет. Лайза надеялась на три вещи. Она хотела, чтобы мать поняла, что дочь чувствовала в детстве. Она хотела, чтобы мать признала: некоторые ее поступки причиняли боль Лайзе. И еще она хотела наладить отношения.

Конечно, в ее словах прозвучали оценка и осуждение, и это заметил бы, на месте Маргарет, любой. Но больше всего Лайза хотела дать наставление. Она вовсе не собиралась осуждать мать. Ей хотелось, чтобы мать узнала ее взгляды на жизнь и чувства.