Спасибо за обратную связь. Как стать неуязвимым для критики и открытым для похвалы

Умение устанавливать границы обратной связи жизненно важно для благополучия и гармонии отношений. Умение говорить «нет» идет рука об руку с умением воспринимать обратную связь. Это сочетание очень важно. Ваше решение может повлиять на других людей и иметь последствия для вас, но выбор остается за вами. Вам нужно совершать собственные ошибки и искать собственную кривую обучения. Иногда для этого нужно заставить критиков на время умолкнуть, чтобы вы могли понять самого себя и найти пути развития. Энн Ламотт так пишет об этом:

«…Каждый из нас при рождении получает собственный акр эмоциональной территории. Он есть у вас, у меня, у вашего ужасного дядюшки Пола… И пока вы никого не обижаете, можно поступать с этим акром, как вам угодно. Можно посадить плодовые деревья или цветы, устроить аккуратный огород, или вообще ничего не делать. Если хотите превратить свой акр в гигантскую гаражную распродажу или склад разбитых автомобилей – выбор за вами. Вокруг вашего акра есть изгородь, есть ворота. Если кто-то начнет приходить к вам и делать то, что сочтет правильным, вам придется попросить этого человека уйти. И ему придется уйти, потому что это ваша территория»[75].

В этой главе мы будем говорить о вашем акре, изгороди и воротах, о том, как и почему можно попросить собеседников уйти с вашей территории.

Три границы

Отвергнуть обратную связь так же легко, как сказать «нет, спасибо», уйти или вообще ничего не сказать. Вам предложили, вы отказались, на этом все кончилось. Но иногда ситуация осложняется. Вы говорите «нет», но нежелательная обратная связь продолжает поступать. Она не просто неприятна, но деструктивна. И в такой ситуации нужно очень твердо очертить границы. Вот три вида границ.

1. Возможно, я не воспользуюсь вашим советом

Это самый мягкий вариант: Я готов слушать, я рассмотрю ваши предложения, но, возможно, не воспользуюсь ими.

Есть ли здесь какая-то изгородь? Если выбор всегда за вами, то зачем называть это первой границей? Когда собеседник посылает вам обратную связь или дает совет, вы вполне можете не делиться с ним своим мнением. Тут все зависит от вас.

Вы просите будущую свекровь посоветовать флориста для свадьбы. В конце концов, вы выбрали другого флориста, и свекровь недовольна: «Зачем спрашивать у меня совета, если тебе нет дела до моего мнения?» В танце собеседников, когда один не следует совету другого, легко оттоптать ноги.

Это довольно сложная ситуация. Если вы отказываетесь от моего совета, то не отказываетесь ли и от меня тоже? Некоторые советчики именно так это и воспринимают, даже если вы о таком не думали. Получая предложения, которые вы можете и не принять, всегда можно промолчать, не говоря о своих сомнениях и несогласии. Не говорите свекрови: «К какому флористу нам обратиться?». Сформулируйте вопрос более точно: «Мы рассматриваем нескольких флористов. Вы не хотели бы кого-нибудь добавить в наш список?»

Еще одна проблема – граница между предложением и приказом. Отказ от обратной связи может иметь последствия. Вы можете и дальше опаздывать на свою смену в больницу…, и начальник может вас уволить. Если вы не уверены, является ли наставление свободным или обязательным, обсудите все конкретно. И если вы решите не прислушиваться к обратной связи, объясните собеседнику причины решения.

2. Мне не нужны советы в этом вопросе, по крайней мере, сейчас

Вторая граница не только отстаивает ваше право решать, принимать обратную связь или нет, но еще и право вообще отказаться от конкретной темы: «Я не хочу об этом даже слышать. Не сейчас, а, может быть, и никогда».

Сестра много лет заставляет вас бросить курить. Вы сделали несколько неудачных попыток. А теперь, когда ваш дядя умер от болезни, которая связана с курением, к хору присоединилась вся семья. Вы понимаете, что ими движет, но прямо сейчас их советы вам не нужны. Больше сказать на эту тему нечего, и вы не хотите тратить эмоциональную энергию на продолжение разговора.

3. Прекрати, или я разорву наши отношения

Третья граница самая суровая: если ты не хочешь держать свои суждения при себе, если не можешь принять меня таким, какой я есть, то я разорву отношения или изменю условия (я приеду на праздники, но останавливаться у тебя не собираюсь). Отношения, связанные с необходимостью мириться с чужими суждениями, вредят вашему «я».