Спасибо за обратную связь. Как стать неуязвимым для критики и открытым для похвалы

Как понять, что границы необходимы?

Все начинается с возбужденного чувства или мысли: «Я не могу справиться со стрессом; Я неудачник; Ничего не выходит; Это слишком тяжело; Я никогда и ничего не могу сделать правильно; Я недостаточно хорош».

А затем встает вопрос: Должен ли я устанавливать границы? Но как понять разницу между тем, кто искренне пытается вам помочь и отношениями негармоничными и нездоровыми?

Не существует единой формулы определения разницы между обоснованной просьбой об изменениях и советом, который порождает серьезную проблему.

Порой собеседник не желает ничего плохого и не пытается установить контроль. Возможно, он даже искренне заботится о вас. У него могут быть собственные проблемы. Но это не меняет влияния обратной связи на вас, поскольку она постепенно разъедает вашу идентичность.

Вот несколько вопросов, которые помогут разобраться с тем, нужны ли границы в конкретной ситуации или отношениях.

Не нападают ли они на ваш характер, а не только на ваше поведение?

Они не говорят: «Как досадно!» или «Эта идея могла бы помочь». Вместо этого они говорят: «С вами что-то не так» или даже «Вот почему вы никогда ничего не добьетесь». Говорится это открыто или подразумевается, но смысл заключен в том, что вы непривлекательны, не амбициозны и недостаточно хороши. Вы недостойны любви, уважения и доброго отношения.

Не оказывает ли обратная связь противоположного действия?

Ваш коуч пытается научить вас чувствовать себя комфортно в обществе бизнесменов в костюмах-тройках, но от его слов ваша тревога лишь нарастает. Вы обсуждали, что такой настрой не идет на пользу, но вместо того, чтобы вас успокоить, коуч лишь еще шире открыл клапан.

Обратная связь, которая не помогает, бесполезна, деструктивна и безжалостна. Вы просите собеседника остановиться, прекратить, умолкнуть, заткнуться, уйти прочь. Но советы и наставления льются, как из рога изобилия.

А когда вы меняетесь, не возникают ли новые требования?

Некоторые собеседники всегда ищут новые поводы для придирок – будь то дом, машина или вы сами. Но самое плохое в том, что для них главное – заявить, что вы должны измениться. Они – хозяева ситуации, вы в их власти, и эти четкие роли сохраняют порядок вещей.

Их потребность в контроле может подпитываться их собственным страхом. Если бы партнер не давал вам постоянно понять, что вы недостойны его любви, вы бы заметили, что в этих отношениях для вас ничего нет. Если бы начальник не скрывал свое уважение к вам, вы бы поняли, что он сам не достоин вашего уважения. Кому-то необходимо чувствовать себя хозяином положения, потому что он не знает, как играть другую роль. В такой ситуации вы постоянно чувствуете, что недостаточно хороши.

Не берет ли собеседник вас в заложники?

Вы слышите что-то вроде: «Конечно, только тебе решать, прислушиваться ли к моему совету или нет, но, если ты этого не сделаешь, значит, ты меня не любишь и не уважаешь». Такой собеседник связывает сущую мелочь с чем-то важным, и это удобный способ настоять на своем в любой мелочи. Такая тактика лишает вас самостоятельности, при этом создавая впечатление, что вы вольны поступить по своему усмотрению.

Свекровь посылает неявный сигнал: «Если ты не выберешь рекомендованного мной флориста, то наши отношения испортятся по твоей вине». Звучит ужасно – но так оно и есть. И все же стоит вспомнить, что за таким подходом не всегда стоит склонность к манипулированию. Иногда люди ищут внимания, «беря заложников», потому что не умеют по-другому выразить чувство неуверенности, тревожности или боли. Но чувствам собеседника можно сочувствовать, и не становиться при этом заложником.

Стремятся ли они предупредить – или угрожают?

Это разные вещи. Предупреждение – это доброжелательная попытка объяснить реальные последствия («Если опоздаешь на ужин, спагетти остынут»). Цель угрозы – придумывание последствий, которые вызовут страх («Если опоздаешь на ужин, я швырну спагетти тебе в лицо»). Вот примеры предупреждений:

«Если вы не улучшите навыки управления людьми, то мы не сможем оставить вас в этой должности».

«Если вы не раскроете этого в документах, мне придется сообщить комиссии».

«Если еще раз придешь домой пьяным, я с тобой разведусь».

Как видите, речь идет не о том, тяжелы ли объявленные последствия. Главное – законны ли они. В некоторых случаях предупреждения оказываются последними – это ультиматумы. До такого доходит в самых крайних случаях. Но собеседник дает вам информацию о реальных последствиях, чтобы вы могли сделать информированный выбор.