Спасибо за обратную связь. Как стать неуязвимым для критики и открытым для похвалы

Разговор обещал быть непростым. Рауль не мог управлять реакцией родителей. Но он понял, что может соединить обе свои мысли через «И»: противоречивые мысли и чувства вполне можно было выразить одновременно. Собравшись с силами, Рауль сел за стол вместе с родителями и сказал им следующее: «Я боялся этого разговора, и я знаю, что это заставляет вас волноваться о моем будущем. Я тоже очень боюсь трудностей, с которыми мне придется столкнуться, и мне нужно попробовать. Я знаю, это нелегко для вас, и надеюсь, что вы меня поддержите».

Рауль очень боялся реакции родителей. Если бы это был голливудский фильм, то родители бы улыбнулись и радостно обняли сына. Но романтический сюжет не сложился. На лице отца было написано явное разочарование, у матери – беспокойство. Рауль и сам был встревожен – но рад, что остался верен себе. Он принял трудное, но правильное решение и объяснил его родителям четко и уважительно.

Когда вам нужно поделиться сложными мыслями и чувствами, помните о союзе «И». Это очень удобная и прочная позиция. Ее можно использовать в любой ситуации, когда вы решаете не следовать совету собеседника: «Думаю, что ваша идея очень ценна. И я решил, что в настоящее время эти навыки для меня не являются главным приоритетом». Продумайте свою позицию и будьте готовы к вопросам, чтобы разговор шел в двух направлениях. Границы, конечно, ваши, но разговор ведут оба собеседника.

Ваша просьба должна быть конкретной

Хани откровенно сказала матери: «Мама, я тебя люблю и знаю, что ты желаешь мне добра. Но твои замечания о моем весе, одежде и ведении дома меня страшно расстраивают. Если хочешь общаться со мной, я прошу тебя больше мне этого не говорить. Ты можешь отнестись к моей просьбе с уважением?»

Хани высказала конкретную просьбу. Она не стала говорить: «Перестань быть такой критичной» или «Не зли меня». Эти просьбы отразили бы ее чувства, но не принесли бы пользы по двум причинам. Во-первых, они могли бы стать поводом для конфликта. Хани высказала свои чувства, но одновременно запустила бы в действие все триггеры истины, отношений и идентичности. Мать стала бы возражать – нет, она вовсе не критична. Она бы попыталась перевести стрелки, потому что просто обиделась. И вообще она бы отвлеклась от темы разговора, стремясь доказать, что она – «хорошая мать» и «хороший человек».

Во-вторых, такие просьбы носят слишком общий характер. «Не зли меня» и «Перестань быть такой критичной» – слишком расплывчатые формулировки. Кроме того, мать Хани может и не осознавать своего поведения. Помните, что чаще всего привычное поведение попадает в слепую зону и нуждается не просто в ярлыке.

Поэтому, устанавливая границы, будьте очень конкретны в трех вещах:

• Просьба. О чем именно вы просите? Хотите ли вы отсечь конкретную тему (мой новый супруг, мой новый вес) или конкретное поведение (любовь к футболу, синдром дефицита внимания)? Если собеседнику нужны примеры того, о чем вы говорите, приведите такие примеры и расскажите, как они подействовали на вас.

• Временные рамки. Как долго будут сохраняться эти границы? Нужно ли вам время, чтобы во всем разобраться, изменить представление о себе, решить другие приоритетные дела, и стать хорошим приемным родителем или новым лидером? Собеседник должен знать, есть ли у границ временные рамки, а если нет, то, как не нарушить их в будущем.

• Согласие собеседника. Не считайте, что вас поняли и согласились. Спросите об этом. Когда получите ответ: «Да, я буду уважать вашу просьбу», можете вздохнуть с облегчением. Это больше не ваша проблема. Собеседник принял обязательство, и теперь его идентичность и репутация заставят выполнить обещание.

В иерархии такие разговоры вести труднее, но поразмыслив и здесь можно найти приемлемый способ. Броди из инвестиционной фирмы вряд ли скажет своему начальнику Джейку: «А теперь послушай меня, парень. Я больше не потерплю твоей постоянной критики!». Но зато он вполне может сказать, что ценит наставника, который с таким вниманием относится к его прогрессу, но в то же время чувствует себя слегка подавленным после общения с ним. А еще Броди может попросить Джейка сосредоточиться на паре навыков, не стремясь охватить сразу все.

Опишите последствия

И, наконец, будет справедливо показать собеседнику, что стоит на кону. Вы просите его придержать мнение при себе, иначе…

Иначе что?