Спасибо за обратную связь. Как стать неуязвимым для критики и открытым для похвалы

Если вас ждет обратная связь, то будет ли она оценкой, наставлением или признанием? Ни вы, ни ваш собеседник не всегда знаете это заранее. Задайте себе вопрос: Какая обратная связь была бы наиболее полезна для меня сейчас? Если в возрасте восьмидесяти трех лет вы, наконец-то, позволили кому-то прочесть ваш первый рассказ, просто сказать: «Выскажите ваше мнение» будет недостаточно. Чтобы сохранить мотивацию, вам понадобится ободрение. Поэтому лучше будет сказать: «Не могли бы вы выделить три аспекта, которые вам особенно понравились?»

Задайте себе и другие вопросы: какова цель вашего собеседника? Что, по его мнению, вам нужно? Прислушайтесь к реальной проблеме. Обратная связь может показаться вам откровенным наставлением («Если бы вы так много не работали, то чувствовали бы себя лучше»), но на самом деле собеседник хотел услышать в ваших словах реальную заинтересованность в его чувствах («Ваш стремительный темп работы оказывает негативное влияние на всю команду»). Внимательно следите за сложными сочетаниями (наставление с оценкой) и перекрестных действиях (мне нужно было наставление, но собеседник ограничился признанием). У вас могут быть разные цели, и это нормально, при условии, что вы оба это понимаете и обсуждаете их поочередно.

2. Кто решает?

Вы можете чередовать роли, не соглашаться друг с другом, но при этом решать проблемы – даже если решение всегда принимает один из вас. Но вы оба должны четко представлять, кто именно. Графический дизайн, подготовленный вами для конференции птицеводов, лучшее, что вы сделали в своей жизни, но организаторы – ваши клиенты – хотели бы получить более реалистичное изображение цыпленка. Вам кажется, что такой рисунок отвлечет внимание от глубинной идеи. Вы делаете, переделываете – и страшно злитесь. Кто решает? Вы ли получаете информацию от клиентов и готовите финальный дизайн? Или они получают информацию от вас с тем, чтобы принять окончательное решение?

Нам часто трудно понять, является ли обратная связь внушением или приказом. Когда начальник говорит, что на конференцию нужно надеть галстук, его слова – это полезный карьерный совет: «Вы вечно ходите без галстука», или откровенный приказ: «Наденьте галстук, или я вас уволю»? Вы можете подчиниться или нет, но вам нужно точно знать, к какой категории относится обратная связь.

И здесь часто возникает ошибка. Люди ведут разговор так, словно им нужно достичь согласия, хотя в действительности согласие необязательно. Возьмем для примера разрыв отношений. Если вы порвали отношения с человеком, и он заявил, что вы ужасный партнер, достигать согласия в этом вопросе вовсе необязательно. Он считает, что вы поступили плохо, вам же кажется, что вы действовали продуманно. Так и должно оставаться. Решение о разрыве отношений принято вами. И каждый из вас рассказывает себе собственную историю о том, почему отношения прекратились.

3. Решение окончательное или возможны переговоры?

Если результат аттестации окончателен, важно знать это заранее. Если это промежуточный результат, то, возможно, вы сможете повлиять на конечный. Получатели обратной связь часто попусту тратят время, пытаясь влиять на решение, которое уже безоговорочно принято. Если все решено, то лучше потратить время на то, чтобы разобраться в решении и обсудить эффективные способы преодоления последствий и продвижения вперед.

Вы можете повлиять на фрейминг и повестку

Нам часто кажется, что, поскольку обратная связь обращена к нам, наша роль – просто реагировать на открытие разговора собеседником. Если сравнить с теннисом, то нам кажется, что мы должны отбить подачу. Но с чего бы ни начал собеседник, вы можете, в свою очередь, направить разговор в конструктивное русло и предложить свою повестку.

Если собеседник сразу перешел к средней части разговора, можно сказать: «Не могли бы мы немного вернуться назад, чтобы я лучше понял вашу цель? Я хочу быть уверен, что правильно вас понимаю». Если собеседник выдвинул обвинение, которое кажется вам несправедливым, но при этом упрямо считает себя правым, попробуйте что-то изменить: «Я бы хотел услышать ваш взгляд на эту проблему, а затем я выскажу свое мнение. Тогда мы сможем понять, в чем и почему наши взгляды расходятся».

Открытие – очень важная часть, поскольку именно она задает тон и траекторию разговора. Исследователи из МТИ выявили корреляцию между эффективным взаимодействием в течение первых пяти минут переговоров и хорошими конечными результатами[78]. Джон Готтман исследовал супружеские пары и установил следующее. Если первые три минуты пятнадцатиминутного разговора окажутся грубыми и критичными, а тот, на кого критика обращена, не реагирует, результат беседы в 96 % случаев окажется негативным. Готтман считает ключевым фактором счастливого брака способность супругов менять курс и осуществлять «попытки восстановления», которые разрушают развитие враждебности между ними[79].