Спасибо за обратную связь. Как стать неуязвимым для критики и открытым для похвалы

Кажется странным говорить о настаивании на своем в контексте восприятия обратной связи. Но обратная связь – это не то, что собеседник вам дает, а вы принимаете. Вы оба собираете головоломку – вместе.

Какие-то фрагменты у собеседника, какие-то у вас. Когда вы не отстаиваете свою точку зрения, то ваши фрагменты остаются неиспользованными. Без вашей точки зрения и ваших чувств собеседник не понимает, полезно ли то, что он говорит, и будут ли его советы применены. В такой ситуации нет ни решения проблемы, ни корректировки, ни сигналов понимания обратной связи, ни вариантов использования. Собеседник не понимает, почему следование его советам может оказаться более сложным или рискованным, чем ему кажется.

Ваши заявления часто будут реакцией на обратную связь собеседника – но не всегда. Вас могут попросить начать аттестацию с оценки самого себя. Но в какой-то момент вы, по определению, обязательно получите обратную связь, и вы должны знать, что сказать в ответ.

Переход от «Я прав» к «Вот что мы имеем в остатке»

Эффективное отстаивание своей точки зрения связано с изменением настроя: вы не должны стремиться к тому, чтобы убедить собеседника в своей правоте. Вы не должны пытаться заменить его истину своей. Вы просто добавляете остаток. А остаток чаще всего – это ваша информация, ваши истолкования и ваши чувства. Если вам удастся осуществить такой сдвиг, вы сможете отстоять то, что для вас важно. Когда на столе окажутся все фрагменты головоломки, вы начнете понимать, в чем ваши точки зрения сходятся, а в чем они различны, и почему.

Самые распространенные ошибки

Сейчас мы с вами рассмотрим самые распространенные ошибки, вызванные тремя триггерами – истины, отношений и идентичности.

Ошибки триггера истины

Самая распространенная ошибка – переход в образ мыслей «истины».

Неудачный вариант: «Этот совет ошибочен».

Более удачный вариант: «Я несогласен с этим советом».

Почему такая, казалось бы, мелочь важна? Потому что она сохраняет тему разговора. Если вы говорите: «Этот совет ошибочен», собеседник снова начнет объяснять свою правоту. Если же вы говорите, что несогласны с этим советом, собеседник не сможет спорить с тем, что у вас есть собственный взгляд на обсуждаемую тему. Вы имеете право на личное мнение. Остается лишь выяснить, почему оно отличается от мнения собеседника. Вы можете сказать: «На моем прошлом месте работы мы использовали другой подход, и проблем у нас было гораздо меньше, чем здесь». Собеседник не знает, что происходило на вашей прошлой работе, вы не знаете, что уже пробовали на новом месте. Появляется тема для разговора.

Обсуждение различий не означает отказа от обсуждения информации: информация часто является сутью разговора. Вам нужно знать показатели продаж, прежде чем осознать их смысл. Но осознание смысла – это задача более сложная и более важная.

Ошибки отношений

Серьезная ошибка – «перевод стрелок». Чтобы избежать ее, нужно вовремя заметить возникновение двух тем и перевести каждую тему на свой путь.

Неудачный вариант: «Вы – самовлюбленный эгоист».

Более удачный вариант: «Я чувствую, что вы не цените мой вклад в общее дело, и мне трудно сосредоточиться на вашей обратной связи. Думаю, нам нужно обсудить не только обратную связь, но и мои чувства».

Если вы выберете неудачный вариант, начнется конфликт. Второй вариант заставит собеседника задуматься, что за странные книги вы читали. Но это явно лучше конфликта.

Вторая распространенная ошибка связана с системами, упреками и личным вкладом:

Неудачный вариант: «Это не моя вина. Проблема не во мне».

Более удачный вариант: «Согласен, что отчасти это связано со мной. Я хотел бы отступить и рассмотреть всю картину, в целом, потому что мне кажется, что нам очень важно понять всю информацию. Только так можно что-то изменить».

И снова, первая реакция – начать спорить о том, кто является источником проблемы. Вторая же говорит о готовности принять ответственность за собственный вклад, но в то же время подчеркивает, что ответственность лежит не только на ваших плечах.

Ошибки идентичности

Когда мы выведены из себя или подавлены, то часто переходим к преувеличениям:

Неудачный вариант: «Вы правы. Я безнадежен».

Более удачный вариант: «Все это меня удивило. Мне есть над чем подумать, и для этого нужно время. Давайте вернемся к этому разговору завтра».

В подавленном состоянии нам трудно высказывать свои взгляды четко и сбалансированно. Пытаясь вернуть душевное равновесие, можно зайти дальше, чем следует, и принять на себя чужую роль в проблеме или просто проникнуться духом чрезмерной безнадежности и неуверенности. Лучше откровенно сказать, что вы удивлены обратной связью и хотите разобраться в ее смысле и значении.