Спасибо за обратную связь. Как стать неуязвимым для критики и открытым для похвалы

Вторая распространенная ошибка возникает, когда «внутренний голос» полностью отключает восприятие обратной связи:

Неудачный вариант: «Это смешно. Я не такой человек».

Более удачный вариант: «Слышать это странно, потому что я себя таким не считаю, да и не хотел бы таким быть».

Вы можете показать, что информация не соответствует вашему представлению о себе, не говоря, что это неправда. Вы вполне можете со всем разобраться, не подтверждая сразу же правоту собеседника.

Станьте собственным рефери

Мы много лет вели семинары по коммуникации и постоянно сосредоточивались на умении слушать и отстаивать свою точку зрения. Если это и не все, что нужно знать, то почти все.

Но со временем мы стали замечать нечто интересное. Наблюдая за теми, кто общался вполне эффективно, мы заметили, что эти люди использовали третий навык, который нам не удавалось выявить однозначно.

А потом все стало ясно. Эти люди не просто участвовали в разговоре, но еще и активно и умело им управляли. Суперкоммуникаторы обладали поразительной способностью наблюдать за дискуссией, выявлять проблемы и решительно их исправлять. Казалось, они одновременно исполняли две роли – были не просто участниками игры, но еще и судьями.

Ход процесса: диагностика, описание, предложение

Эти люди остро чувствовали свое место в разговоре. Они осознавали, на каком этапе находятся, и какие проблемы для него характерны. Они проводили диагностику на ходу. Они сразу понимали, что разговор зашел в тупик, и знали, как сдвинуть его с места – не манипулируя собеседником в собственных интересах, а стремясь к точному пониманию. Они хотели вернуть разговор в нужное русло, и стремились к предельной откровенности, которая порой граничила с неловкостью.

Каков бы ни был ваш уровень, вы можете добиться большего. А для этого потребуется осознание и практика. Мы сами многого добились, внимательно прислушиваясь к таким моментам разговора. Это можете сделать и вы.

«Мы оба приводили свои аргументы, но не думаю, что кто-то из нас внимательно слушал или понимал друг друга. Знаю, что сам в недостаточной степени пытался разобраться в вашей точки зрения, пожалуйста, расскажите мне, почему это так важно для вас».

«Я вижу здесь две проблемы, и мы постоянно переходим с одной на другую. Давайте сосредоточимся на чем-то одном. Ты расстроена тем, что я не рассказал о моей предстоящей поездке в Вашингтон. А я расстроен, потому что мне казалось, что я это сделал. Вторая проблема в том, что тебе будет трудно справляться с расписанием занятий детей, пока я буду в командировке. Согласна? Если да, то давай решим, какую проблему будем обсуждать первой».

«Вы говорите, что я отнесся к маме несправедливо, и это понятно любому нормальному человеку. Я несогласен с этим: я не считаю, что отношусь к маме несправедливо, и не думаю, что так считает «любой нормальный человек». Я не говорю, что я прав, а вы неправы. Просто мы воспринимаем ситуацию по-разному. Возможно, я не до конца понимаю вашу точку зрения? Что вы могли бы добавить?»

«Я потрясен этим! Внутренний голос твердит: «Господи, это же не вопрос истолкования! Все было совсем не так!» Вы расстроены и, похоже, думаете так же. Давайте сделаем перерыв и вернемся к этому разговору через пару часов, когда мы оба остынем».